高二學(xué)生隨筆3篇
鉛灰色的天空
出門(mén)的時(shí)候，我習(xí)慣性的抬手看了下表。這時(shí)才察覺(jué)表已被收進(jìn)柜子。天空表現(xiàn)出淡淡的鉛灰色，似在告訴我，離約定的時(shí)間還早。
公路上，一輛宣傳車開(kāi)過(guò)，王菲的聲音在那不大不小的音響中格外刺耳，似乎在宣泄，為下一秒的爆發(fā)做準(zhǔn)備：“我的天空為何掛滿濕的淚/我的天空為何總灰著臉/漂流在世界的另一邊/任寂寞侵犯一遍一遍/……”變質(zhì)的音調(diào)無(wú)奈的漸行漸遠(yuǎn)，去尋找失望中的希望。我有意無(wú)意的看著過(guò)往的人，看著他們冷漠的表情，想在其中證明自己是否被同化，扯起僵硬的嘴唇，說(shuō)，我還會(huì)笑，鉛灰色的天空非過(guò)一群烏鴉，告訴我，我在自欺欺人。
手表
拉開(kāi)抽屜，看到里面靜靜躺著的那支被我遺忘的手表，時(shí)針，分針?biāo)浪赖亩ㄔ谀抢�，我突然覺(jué)得外面的玻璃隔斷了一切。這讓我想起lvy。lvy很白癡，在我們的認(rèn)知中，天才和白癡在屬性上本沒(méi)什么差別。那時(shí)后，我們喜歡坐在草地上看小說(shuō)，而他不然。lvy曾說(shuō)過(guò)，如果可以選擇，他只想當(dāng)個(gè)普通的人，做自己想做的事，我明白他的家庭，一個(gè)悲劇，沉默……
他說(shuō)可以保護(hù)我，甚至不惜付出他的生命，我掉頭，說(shuō)，你可以去撞倒了。
我一直覺(jué)得上帝是個(gè)吝嗇的家伙，沒(méi)有多給我一些天賦，讓我普通得不能再普通，但我卻忘了上帝有雙靈敏的耳朵，偶爾的一句玩笑，會(huì)萬(wàn)劫不復(fù)。我終于明白，現(xiàn)實(shí)并不像童話故事那么美好，lvy在我生命中停留得很短暫，就像流星一樣輕輕閃過(guò)，立即粉碎。
我站在白得發(fā)瘋的醫(yī)院，白色的墻壁想我露出猙獰的臉，那條床單緊緊裹住lvy扭曲的身體，只露出他詭異的笑臉。我伸出顫抖的手使勁搖lvy，淚流滿面。
那天晚上，手表就這樣無(wú)聲無(wú)息的停了，作為最好的，歷史見(jiàn)證者。
后來(lái)的后來(lái)，我忘了，只記得有個(gè)叫l(wèi)vy的男孩，代替我去了一個(gè)叫天堂的.地方，那個(gè)不分時(shí)間，空間和一切一切，卻的人看不到，摸不著的美麗地方。
夢(mèng)寐
我發(fā)現(xiàn)我手上捧著個(gè)紅通通的東西，有點(diǎn)溫?zé)�，撲通，撲通。我猛然意識(shí)帶那是什么，縮手……落地……剎那……停止跳動(dòng)。我覺(jué)得身體有部分空空的，為什么？我自嘲的笑笑。
安然說(shuō)，我鐵石心腸。
纖纖說(shuō)，我像蚌，外堅(jiān)內(nèi)柔。
我告訴他們，他們都錯(cuò)了，我沒(méi)有心，我的心呢？我自嘲的笑笑。其實(shí)這個(gè)世上有兩種人：怕自己傷害別人，所以這種人不會(huì)得到幸福；怕受到傷害，所以緊緊縮在自己的殼里。我屬于后者。所以我要冷漠，我應(yīng)該冷漠，我變得冷漠。冷漠地看著那些掙扎在死亡邊緣的空靈，看著那些徘徊在高貴也世俗之間的人類。我摸著胸口，想自己會(huì)不會(huì)痛得死掉。這樣也好。身體回答我，不會(huì)，只是死去活來(lái)。
我曾幻想這只是一場(chǎng)夢(mèng)，夢(mèng)醒之后一切都不在。我用“現(xiàn)實(shí)有現(xiàn)實(shí)的空間/夢(mèng)想并不容易實(shí)現(xiàn)/醒來(lái)時(shí)才突然發(fā)現(xiàn)/自己一直生活在幸福的旁邊/”來(lái)安慰自己。但不夠重量的稱盤(pán)，稱桿只會(huì)往下墜。于是我重新去增加它的重量，盡管在其中摔倒了，碰傷了，哭泣了，擦掉眼淚，我又長(zhǎng)大了。也許，在某年某月的某一天，我會(huì)找到那顆離家出走的心，那時(shí)，陽(yáng)光依舊燦爛，春風(fēng)依舊溫和。
我的笑容，散落天涯
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