《孩子,請(qǐng)把手給我》著名作品的讀后感
如果說在父母與孩子的教育方面有什么經(jīng)典著作的話，那么，首屈一指的就是吉諾特博士的這本著作——《孩子，請(qǐng)把手給我》。它徹底改變了父母與孩子的溝通方式，在這個(gè)領(lǐng)域，這是一本革命性的著作。父母可以幫助孩子可為一個(gè)品質(zhì)高潔的人，一個(gè)有著憐憫心，敢于承擔(dān)和義務(wù)的人，一個(gè)有勇氣、充滿活力、正直的人。光有愛是不夠的，洞察力也不足以勝任，好的父母需要技巧，如何獲得并使用這些技巧就是這本書的主要內(nèi)容。
作者海姆·G·吉諾特，心理學(xué)博士、臨床心理學(xué)家、兒童心理學(xué)家、兒科醫(yī)生；紐約大學(xué)研究生院心理學(xué)教授、艾德爾菲大學(xué)博士后。他依靠聰明才智做了很多創(chuàng)造性的工作，取得了巨大成就。
我想：沒有哪個(gè)父母一大早醒過來時(shí)就打算著要讓孩子的生活痛苦不堪，沒有一個(gè)母親或者父親會(huì)說：“今天，只要有機(jī)會(huì)，我要向我的孩子大叫大嚷、嘮叨，要讓他丟臉、出丑�！毕喾矗刻煸绯�，許多父母都下定決心：“今天會(huì)是平靜的一天，沒有叫嚷，沒有爭辯，沒有戰(zhàn)爭�！钡�，盡管有好的意圖，討厭的戰(zhàn)爭還是會(huì)再次爆發(fā)。
我們相信，只有心理不正常的父母才會(huì)作出傷害孩子的反應(yīng)。但是，不幸的是，即使是那些愛孩子的、為了孩子好的父母也會(huì)責(zé)備、羞辱、譴責(zé)、嘲笑、威脅、收買、懲罰孩子，給孩子定性，或者對(duì)孩子嘮叨說教。
為什么會(huì)這樣？因?yàn)榇蠖鄶?shù)父母沒有意識(shí)到語言的破壞力量。他們發(fā)現(xiàn)自己說出來的話正是以前自己的父母對(duì)他們說過的，發(fā)現(xiàn)他們正用一種自己也不喜歡的語氣跟孩子說話，他們?cè)緵]打算這樣的。在溝通中發(fā)生這種不幸，常常不是因?yàn)槿狈坌�，而是缺乏�?duì)孩子的理解；不是因?yàn)槿狈χ腔郏侨狈χR(shí)。
父母需要特別的方式跟孩子相處，跟孩子交談。如果我們中的任何一個(gè)人躺在手術(shù)臺(tái)上，在麻醉師把我們麻醉前，外科醫(yī)生走了進(jìn)來，說：“我對(duì)于手術(shù)真的沒有受過多少訓(xùn)練，但是我愛我的病人，我會(huì)利用常識(shí)來做手術(shù)。”這時(shí)你會(huì)有什么感覺？我們可能會(huì)驚惶失措，趕緊逃命去了。但是對(duì)于那些相信愛和常識(shí)就足夠的父母來說，他們的孩子可就不輕松了。父母就像外科醫(yī)生一樣，也需要學(xué)習(xí)特別的技能，這樣，在處理孩子的日常要求時(shí)才有能力勝任。就像受過訓(xùn)練的外科醫(yī)生在下刀時(shí)需要小心謹(jǐn)慎一樣，父母在使用語言時(shí)也要有技巧，因?yàn)檎Z言就像刀，它們能夠帶來痛苦，即使不是身體上的痛苦，在感情上也會(huì)留下很多痛苦的傷痕。
如果我們想改善和孩子的溝通，該從何處開始呢？可以通過觀察我們自己的反應(yīng)。這些語言，我們都是知道的。我們聽到父母在跟客人和陌生人交談時(shí)就是使用那樣的語言。那種語言照顧你的感受，而不是對(duì)你的行為進(jìn)行批評(píng)。
父母都希望他們的孩子安全、快樂，沒有哪個(gè)父母故意讓孩子變得害怕、羞怯、不體諒他人、令人討厭。但是，在成長的過程中，許多孩子漸漸養(yǎng)成了一些不良品性，缺乏安全感，缺乏對(duì)自己及他人的尊重。父母希望孩子有禮貌，他們卻很粗魯；父母希望孩子整潔，他們卻邋里邋遢；父母希望孩子自信，他們卻對(duì)自己毫無把握；父母希望孩子快樂，但是他們都經(jīng)常不開心。
父母可以幫助孩子成為一個(gè)品質(zhì)高潔的人，一個(gè)有著憐憫心、敢于承擔(dān)義務(wù)的人，一個(gè)有勇氣、充滿活力、正直的人。為了能達(dá)到這些人性的目標(biāo)，父母需要學(xué)習(xí)人性的方法。光有愛是不夠的，洞察力也不足以勝任，好的父母需要技巧，如何獲得并使用這些技巧就是這本書的主要內(nèi)容，它可以幫助父母把期望的目標(biāo)轉(zhuǎn)變?yōu)槊刻斓膶?shí)踐。
這本書能夠幫助父母明確跟孩子有關(guān)的目標(biāo)，并提出一些能達(dá)到這些目標(biāo)的方法的建議。當(dāng)父母遇到需要具體方法解決具體問題時(shí)，那些陳詞濫調(diào)，像“給孩子更多的愛”，“給她更多關(guān)注”或者“給他更多時(shí)間”是毫無幫助的。
運(yùn)用理解式的交流原則可以幫助父母在處理孩子的事情時(shí)，既能表現(xiàn)出關(guān)心，又能產(chǎn)生很好的效果。
1、智慧的起點(diǎn)是聆聽。聆聽具有移情作用，能讓父母聽到語言想要表達(dá)的情感，聽到孩子的感受和體驗(yàn)，聽到他們的觀點(diǎn)，這樣才能明白他們談話中的本質(zhì)。
父母需要開明的思想和豁達(dá)的心胸，這樣才能傾聽到所有的事實(shí)，不管它們是讓人高興的還是讓人討厭的。但是，許多父母害怕傾聽，因?yàn)樗麄兛赡懿幌矚g他們聽到的事情。除非父母創(chuàng)造出一個(gè)可信賴的氛圍，鼓勵(lì)孩子說出自己的想法，哪怕是煩擾人的情緒、觀點(diǎn)、抱怨和想法，只有這樣，孩子才會(huì)說實(shí)話，否則，他們只會(huì)說父母想聽到的話。
父母如何創(chuàng)造可信賴的氛圍呢？在于他們?nèi)绾螌?duì)待令人不愉快的事實(shí)。父母說下面的話是沒有幫助的：
“多么瘋狂的想法”（駁回）
“你做事總是半吊子”（批評(píng)）
“你怎么覺得自己這么厲害呢？”（羞辱）
“我不想再聽你說一個(gè)字！”（生氣）
相反，我們要承認(rèn)：“哦，我明白了，謝謝你告訴我你的強(qiáng)烈感受，所以，這就是你深思熟慮的想法，謝謝你讓我知道�！背姓J(rèn)并不代表同意，這只是打開對(duì)話之門的一個(gè)表示尊重的方式，表示你認(rèn)真對(duì)待孩子的話。
2、不要否認(rèn)孩子的體會(huì)，不要駁斥他的感覺，不要否定他的愿望，不要嘲笑他的品味，不要貶低他的主張，不要侮辱他的人格，不要懷疑他的經(jīng)歷。相反，所有這些，我們都要承認(rèn)。
在一個(gè)游泳池里，八歲的羅
伯特拒絕跳入水中：“水太涼了�！彼拗f，“我覺得不是很舒服。”他的父親回答說：“水溫正好，你覺得冷是因?yàn)槟闳矶紳窳�，水池里的水是加熱過的，但是你沒有勇氣。你膽小得像個(gè)兔子，哭起來像個(gè)嬰兒。你聲音很大，但是性格軟弱�！�
羅伯特父親的話否認(rèn)了孩子的看法，不同意他的經(jīng)驗(yàn)，駁斥了他的感受，貶低了他的人格。
有幫助的回答應(yīng)該是承認(rèn)孩子的感覺：“你不舒服，水好像有點(diǎn)涼。你希望今天不用下水�！边@樣的回答會(huì)減少孩子的抵觸心理，孩子會(huì)覺得自己被接受、被尊重，他的話被認(rèn)真對(duì)待了，他沒有受到責(zé)備。
3、不要批評(píng)孩子，而是要引導(dǎo)他們。要說出麻煩所在，并且提出可能的解決辦法。不要說任何否定孩子的話。一位媽媽注意到她女兒從圖書館借的書已經(jīng)過了歸還日期了，她很煩，批評(píng)的話脫口而出：“你真沒有責(zé)任心，你總是拖拖拉拉，不記得事情。為什么你不把書按時(shí)歸還到圖書館？”如果要引導(dǎo)孩子，這位媽媽應(yīng)該這么說：“書應(yīng)該歸還圖書館了，已經(jīng)到期了。”
4、當(dāng)你生氣的時(shí)候，說出你看到的事情，你的感覺，你的期望，用人稱代詞“我”開頭：“我生氣了，我不高興，我很生氣，我很憤怒，我很吃驚”等等。不要抨擊孩子。當(dāng)比利的父親看到四歲的兒子朝朋友扔石頭時(shí)，他沒有用這樣的話辱罵、責(zé)備孩子：“你瘋了嗎？你會(huì)把你朋友弄瘸的。那就是你想要的嗎？你是一個(gè)野蠻的孩子。”比利的父親沒有說這些，而是大聲地說：“我很生氣，很吃驚，我們不朝人扔石頭，人不是用來傷害的。”
5、贊揚(yáng)孩子的時(shí)候，如果你想告訴孩子你贊賞他們或者他們的努力，那么要說出具體的事情，不要評(píng)價(jià)性格特點(diǎn)。貝蒂十二歲，幫助媽媽收拾廚房的櫥柜，她的媽媽避免了使用評(píng)價(jià)性的形容詞：“你干得很好，你是一只辛勤的小蜜蜂，你會(huì)成為一個(gè)很棒的主婦�！必惖俚膵寢寷]有說這些話，而是描述了貝蒂完成[內(nèi)容來于斐-斐_課-件_園FFKJ.Net]的工作：“盤子和杯子現(xiàn)在都擺放整齊了，我找東西就容易了，活很多，不過你完成了，謝謝你�！眿寢屬澴u(yù)的話讓貝蒂自己得出推論：“媽媽喜歡我做的事，我是一個(gè)優(yōu)秀的勞動(dòng)者�！�
6、學(xué)會(huì)傷害性較小的拒絕方式，在孩子的幻想中同意你現(xiàn)實(shí)中無法同意的事情。孩子很難分辨需要和想要之間的區(qū)別。在他們的看來，任何他們要求的東西都是他們需要的：“我能有一輛新自行車嗎？我真的'需要�！痹谕婢呱痰昀铮骸拔蚁胍@輛卡車，請(qǐng)給我買�！备改冈撊绾位卮�？可能是草率地就拒絕了：“不，你知道我們買不起�！背姓J(rèn)孩子的愿望，表達(dá)一下你對(duì)孩子欲望的理解，這樣至少會(huì)對(duì)孩子的傷害小一點(diǎn)：“噢，我多么希望我們能給你買一輛新的自行車，我知道騎著它在城里轉(zhuǎn)，去上學(xué)，你會(huì)多么高興。它會(huì)讓你的生活方便很多。現(xiàn)在，我們的預(yù)算無法為你買，我去跟你父親談?wù)劊词フQ節(jié)我們能給你買什么�！被蛘呖梢赃@么說：“我真希望有錢給你買�！辈灰f：“你看到什么東西都想要，不行，不能給你買，所以，別再要了�！�
拒絕孩子的要求，對(duì)父母來說很困難。他們想要滿足孩子的欲望，希望看到孩子開心。因此當(dāng)孩子提出他們無法滿足的要求，或者提出他們不得不拒絕的苛刻要求時(shí)，父母會(huì)有受挫感，因而感到生氣。承認(rèn)孩子的愿望，而不生氣，會(huì)給孩子提供表達(dá)他們想法的機(jī)會(huì)。
7、在影響孩子生活的事情上，給孩子選擇的機(jī)會(huì)，說話的機(jī)會(huì)。孩子依靠他們的父母，而依賴是敵意的溫床。要想減少敵意，父母應(yīng)該給孩子提供體驗(yàn)獨(dú)立的機(jī)會(huì)。孩子越自主，敵意就越少；孩子越自立，對(duì)父母的不滿就越少。
即使是很小的孩子，也可以問他：“你的面包上是要果醬還是黃油？”或者告訴他：“就寢時(shí)間是七點(diǎn)到八點(diǎn)，你自己決定什么時(shí)候累了，什么時(shí)候該睡覺了�！苯o予選擇權(quán)對(duì)孩子來說有什么重要的作用？她可能會(huì)對(duì)自己說：“媽媽考慮了我的愿望，對(duì)我自己的生活我有說話的權(quán)利，我是一個(gè)人，我很重要�！�
有一些只是簡單的事情，但是都是我認(rèn)為應(yīng)該由他做出選擇的事，同時(shí)我也感覺到，這樣做幫助我們之間建立了某種和諧、融洽的關(guān)系。
書中提供的方法，只有當(dāng)運(yùn)用恰當(dāng)?shù)臅r(shí)候，才能使養(yǎng)育的任務(wù)變得輕松。孩子對(duì)要求的回應(yīng)千差萬別，有些孩子很順從，他們很容易接受常規(guī)和關(guān)系的改變。而有些孩子要固執(zhí)得多，只有在刺激之下才會(huì)被迫地接受改變。還有些孩子積極地抵制生活中一切“新的安排”。聰明地運(yùn)用這本書里提倡的方法就不會(huì)忽略孩子脾氣和人格中的基本要點(diǎn)。
只有當(dāng)培養(yǎng)孩子的方法中浸透著尊重和理解時(shí)，孩子才會(huì)茁壯成長。這種方法在父母和孩子的關(guān)系考驗(yàn)中，可以加深感覺的靈敏度，對(duì)孩子的要求作出更好的回應(yīng)。
一對(duì)年輕的夫婦在迷宮似的加利福尼亞高速公路上迷了路。“我們迷路了。”他們?cè)谑召M(fèi)處對(duì)警官說。
“你們知道你們現(xiàn)在在哪兒嗎？”他問。
“知道，”他們回答道，“收費(fèi)處上寫了�！�
“你們知道你們要去哪兒嗎？”警官繼續(xù)問。
“知道�！蹦贻p的夫婦異口同聲地回答說。
“那么你們就沒有迷路。”警官得出結(jié)論說，“你們只是需要明確的方向�！�
在撫養(yǎng)孩子的過程中，明確的方向也可以幫助父母達(dá)到他們的目標(biāo)。但是，除此之外，他們還需要運(yùn)氣和技巧。有人可能會(huì)問：“有了運(yùn)氣，為什么還需要技巧？”這是為了不要糟蹋了運(yùn)氣。
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