如何進(jìn)行困難溝通
在關(guān)系中，你有沒(méi)有遇見(jiàn)過(guò)這樣的情況？你對(duì)你伴侶的某個(gè)行為感到不滿，但你怕兩人會(huì)因此爭(zhēng)吵；你對(duì)你們的關(guān)系感到困惑，但你擔(dān)心是不是自己想得太多；你有一些需求似乎沒(méi)有被對(duì)方注意到，但你自己都不知道如何開(kāi)口……這樣的狀況在關(guān)系中幾乎是不可避免的，但要和伴侶溝通這些問(wèn)題卻并不容易。下面是小編帶來(lái)的是如何進(jìn)行困難溝通，希望對(duì)您有幫助。
這些溝通或許會(huì)涉及到敏感的話題，可能會(huì)引起爭(zhēng)執(zhí)，可能傷害到對(duì)方，甚至似乎會(huì)威脅兩人的關(guān)系……像這樣的無(wú)法輕松進(jìn)行的、在表達(dá)時(shí)有困難的溝通，就是我們今天要討論的關(guān)系中的高難度溝通場(chǎng)景。
高難度溝通的確困難，但同時(shí)也非常重要
在親密關(guān)系中，高難度溝通有5種比較常見(jiàn)的類(lèi)型：
1. 解決問(wèn)題
當(dāng)你覺(jué)得兩個(gè)人的關(guān)系出了問(wèn)題——可能是非常顯而易見(jiàn)的，亦或是一些比較微妙的變化，但對(duì)方似乎并沒(méi)有意識(shí)到，或者至少看起來(lái)不為所動(dòng)，這個(gè)時(shí)候主動(dòng)發(fā)起討論是有一定難度的，尤其是那些不確切的、只是基于自己一些主觀感受的問(wèn)題。比如：“我感覺(jué)你最近在刻意回避讓我和你的朋友接觸，是發(fā)生什么事了嗎？”。
2. 提出自己的需求
對(duì)很多人來(lái)說(shuō)，向最親密的人直截了當(dāng)?shù)乇磉_(dá)自己的需求，要比向不那么親近的同事、同學(xué)，甚至陌生人提需求都要難以開(kāi)口得多。比如，“我希望你能多花時(shí)間陪陪我”，“希望你能多分擔(dān)一些家務(wù)”，“希望你也能跟我分享你的煩心事”……因?yàn)楸绕鹌胀ㄊ烊�，我們更害怕被重要的人拒絕。或者我們?cè)诘却龑?duì)方主動(dòng)發(fā)現(xiàn)我們的需求，而因?yàn)槭a(chǎn)生了更不愿主動(dòng)開(kāi)口的情緒。
3. 拒絕對(duì)方的要求
和提需求類(lèi)似，拒絕伴侶的要求往往也比拒絕一個(gè)陌生人困難許多，尤其是當(dāng)伴侶的要求貌似“合理”，并且Ta看起來(lái)對(duì)這件事充滿了渴望和期待時(shí)。但，這件事又確實(shí)讓你為難，或是大大超出了你的心理舒適區(qū)范圍。比如，拒絕和伴侶發(fā)生了關(guān)系，拒絕在你覺(jué)得時(shí)機(jī)還不成熟時(shí)和Ta的家長(zhǎng)見(jiàn)面，等等。
4. 深層次的自我暴露
自我暴露指的是一個(gè)人告訴他人與自己有關(guān)的信息、讓自己被他人了解的過(guò)程（Jourard, 1958），它是在每一段關(guān)系的各個(gè)階段都至關(guān)重要的一件事情，關(guān)系中雙方自我暴露的程度與這段關(guān)系的發(fā)展息息相關(guān)。
自我暴露的兩個(gè)基本維度中，廣度（即談?wù)摰脑掝}范圍有多廣）是比較容易拓展的；相對(duì)的，自我暴露深度的拓展則要困難得多，因?yàn)樯顚哟蔚淖晕冶┞锻恍┴?fù)面的、創(chuàng)傷性的內(nèi)容和痛苦的記憶。比如，它們可能是一些過(guò)去復(fù)雜的情感經(jīng)歷，又或許是自己都不愿承認(rèn)的內(nèi)心陰暗面。
在關(guān)系中，我們想讓對(duì)方了解全部的、真實(shí)的自己，但這個(gè)過(guò)程卻是極其需要勇氣的——我們既害怕對(duì)方無(wú)法接受，又擔(dān)心主動(dòng)揭開(kāi)傷疤的自己會(huì)受到二次傷害。
5. 向?qū)Ψ絺鬟_(dá)負(fù)面消息/決定
告訴自己在意的人壞消息或決定是很難的，因?yàn)槊鎸?duì)的是我們最不想要傷害的人，我們也害怕對(duì)方聽(tīng)到時(shí)的反應(yīng)。壞消息比如“我被開(kāi)除了”，或是決定放棄一份穩(wěn)定的工作去創(chuàng)業(yè)這樣在他人眼里難以理解的決定。
像以上這樣的高難度溝通通常不會(huì)太多地出現(xiàn)在關(guān)系初期，也就是兩個(gè)人剛剛在一起時(shí)；而在戴著“玫瑰色濾鏡”的熱戀期，它們也并不十分常見(jiàn)。這些有困難的溝通更多地發(fā)生在關(guān)系已經(jīng)進(jìn)入一個(gè)比較穩(wěn)定的狀態(tài)時(shí)。
正如文章開(kāi)頭提到的，有人覺(jué)得談?wù)撁舾械脑掝}會(huì)引發(fā)尷尬或羞恥這樣的負(fù)面情緒，并且生怕傷害到對(duì)方，或者因此破壞兩人的關(guān)系，又或是缺乏經(jīng)驗(yàn)，覺(jué)得自己無(wú)法handle這樣的溝通，所以刻意回避。
但其實(shí)，關(guān)系中的高難度對(duì)話是非常重要的——完全回避這樣的對(duì)話反而可能讓關(guān)系走向毀滅，因?yàn)樵绞沁^(guò)于小心翼翼被“保護(hù)”起來(lái)的關(guān)系，越是容易在面對(duì)一點(diǎn)點(diǎn)風(fēng)雨時(shí)就被輕易擊垮。而兩個(gè)人的成長(zhǎng)以及關(guān)系的維持和發(fā)展，都需要進(jìn)行這樣的高難度溝通。
關(guān)系中的高難度溝通究竟難在哪里？
在《Difficult Conversation（高難度談話）》一書(shū)中，作者提出，高難度溝通分為三層結(jié)構(gòu)。它們可以獨(dú)立存在，但也經(jīng)常同時(shí)存在，而這些溝通之所以難的本質(zhì)，就分布在每一層結(jié)構(gòu)之中：
1.“發(fā)生了什么”溝通（the“whathappened?”conversation）
有很大一部分高難度溝通都伴隨著不和與爭(zhēng)執(zhí)，比如上面列舉的解決問(wèn)題，拒絕對(duì)方和傳達(dá)壞消息，都可能引起兩個(gè)人的爭(zhēng)吵。而兩人分歧的焦點(diǎn)無(wú)非是發(fā)生了什么事，或是什么事應(yīng)該發(fā)生之類(lèi)的話題。在這樣的溝通中，人們會(huì)將很多時(shí)間花在反復(fù)爭(zhēng)辯誰(shuí)說(shuō)的是實(shí)情，誰(shuí)的話是什么意思，等等。
于是在涉及到發(fā)生事件的溝通中，人們常常會(huì)陷入三種溝通的誤區(qū)：
a. 事實(shí)真相假設(shè)（truth assumption）
“我是正確的，錯(cuò)的是你”、“我說(shuō)的才是實(shí)情”……在進(jìn)行高難度溝通時(shí)，人們的觀點(diǎn)和情緒都建立在“自己才是對(duì)的”這一假設(shè)上，而就在我們講出自己的觀點(diǎn)并為此爭(zhēng)辯時(shí)，卻往往不會(huì)去證實(shí)這個(gè)假設(shè)是否真的站得住腳。
然而，一直沉浸在“我是對(duì)的”的背景音中，會(huì)讓我們不自覺(jué)地從一開(kāi)始就對(duì)對(duì)方的觀點(diǎn)和感受保持著一種偏見(jiàn)和懷疑，從而無(wú)法去理解雙方在這一問(wèn)題上不同的感知、想法和價(jià)值觀。
b. 創(chuàng)造意圖（intention invention）
“你這么說(shuō)就是想操控我”、“不要以為我不知道你只是為了自己”……類(lèi)似于這樣的話也常出現(xiàn)在高難度溝通情境中。這是要因?yàn)椋藗兂３Ｏ氘?dāng)然地認(rèn)為自己清楚對(duì)方的某句話、某個(gè)行為背后的意圖為何。在親密關(guān)系中，我們往往會(huì)更加篤定，因?yàn)槊鎸?duì)的是自己最親近的伴侶，我們覺(jué)得自己太了解這個(gè)人，能夠一眼“看穿”Ta的動(dòng)機(jī)。
然而，人的意圖是很復(fù)雜的，對(duì)方的某個(gè)行為、某句話可能包含了多重意圖，有時(shí)可能完全是出于善意。甚至，有時(shí)對(duì)方可能沒(méi)有任何意圖，我們自以為看穿了對(duì)方，其實(shí)不過(guò)是把自己沒(méi)有依據(jù)的猜想強(qiáng)加給了對(duì)方。
c. 過(guò)失設(shè)定（blame frame）
在溝通關(guān)系中出現(xiàn)問(wèn)題時(shí)，“是誰(shuí)的責(zé)任”也常常成為爭(zhēng)論的重點(diǎn)。比如，一個(gè)人發(fā)現(xiàn)最近家里的生活開(kāi)銷(xiāo)過(guò)高，大大地超出了預(yù)算，在跟另一半溝通這件事情的時(shí)候，對(duì)話很容易演變成對(duì)于“這到底是誰(shuí)的過(guò)錯(cuò)”的爭(zhēng)論。
這會(huì)制造出大量的不良情緒，使得溝通中的人無(wú)法集中精力找到問(wèn)題產(chǎn)生的根源，以及解決辦法。
2. 情緒溝通（the feeling conversation）
高難度溝通之所以令人為難，還因?yàn)樗鼈儾豢杀苊獾貢?huì)涉及到我們自己及伴侶的情緒，而且通常是一些激烈的、負(fù)面的情緒——歇斯底里的痛哭，怒不可遏時(shí)肢體上的互相傷害，以及猜忌和懷疑時(shí)的冷嘲熱諷，等等。
情緒確實(shí)會(huì)影響人的判斷力，宣泄情緒有時(shí)還會(huì)同時(shí)傷害自己和對(duì)方。但在高難度溝通的場(chǎng)景中，不處理、溝通好情緒，就沒(méi)有任何溝通能夠開(kāi)展。你們都需要知道對(duì)方感受到了、接納了自己的情緒，情緒才不會(huì)成為解決問(wèn)題的阻礙。
而且，情緒自身常常就是矛盾的癥結(jié)所在。比如，你的伴侶明明花很多時(shí)間陪在你身邊，也十分關(guān)懷你，但你就是有種揮之不去的不安全感，因此你想和Ta聊聊這件事情。
3. 自我認(rèn)知溝通（the identity conversation）
還有一些時(shí)候，困難對(duì)話之所以困難，是我們怕這場(chǎng)溝通對(duì)我們自我認(rèn)知造成的影響——自己對(duì)自己的認(rèn)識(shí)，以及自己在對(duì)方眼中的樣子。
我們都自以為十分了解自己是個(gè)什么樣的人，但事實(shí)上，我們對(duì)自己的了解又往往是不完整并且有偏差的。而在各種各樣的高難度溝通之中，我們很有可能做出或是說(shuō)出一些會(huì)動(dòng)搖原先的自我認(rèn)知的行為或是話語(yǔ)。
這個(gè)過(guò)程是不愉悅的，因?yàn)樗赡茈[射出我們不太喜歡，甚至難以接受的自己身上的一些特質(zhì)，讓我們對(duì)“我究竟是怎樣的人”產(chǎn)生質(zhì)疑。同時(shí)，伴侶也會(huì)看到這個(gè)與平時(shí)Ta眼中的你，甚至你自己眼中的你都非常不同的一面。
必須承認(rèn)的是，看見(jiàn)一個(gè)與想象中不同的自己是很困難的，讓伴侶見(jiàn)到自己或許并不那么美好，或是與“人設(shè)”不符的一面，也需要極大的勇氣。因此，能否有效地進(jìn)行高難度溝通，也取決于你是否能夠面對(duì)并接受真實(shí)的自己，且同時(shí)也愿意讓對(duì)方看到真實(shí)的你。
在關(guān)系中如何科學(xué)有效地進(jìn)行高難度溝通？
說(shuō)了這么多高難度溝通的類(lèi)型以及它們的結(jié)構(gòu)和難點(diǎn)，我們來(lái)聊聊實(shí)戰(zhàn)方法：到底該怎樣和伴侶開(kāi)展這樣的溝通？
1. 首先，認(rèn)識(shí)到關(guān)系中暴露脆弱的重要性和必要性
首先，你要明白在關(guān)系中暴露脆弱的.重要性和必要性。關(guān)系中很大一部分的高難度對(duì)話都包含了主動(dòng)或被動(dòng)地暴露脆弱，不僅是在對(duì)方面前暴露自己的脆弱，還是在爭(zhēng)執(zhí)中、在這些嚴(yán)肅的對(duì)話中暴露兩個(gè)人關(guān)系的脆弱之處。
暴露自我的脆弱指的是說(shuō)那些藏在心里的話，將自己最真實(shí)的一面展現(xiàn)給對(duì)方。這樣做一定會(huì)讓人感到脆弱——人們害怕自己的真心沒(méi)有回應(yīng)，擔(dān)心他人會(huì)利用自己的脆弱來(lái)傷害自己。但是，相互的、循序漸進(jìn)的暴露是提高對(duì)彼此的吸引力和信任，以及增進(jìn)關(guān)系的重要一環(huán)。
暴露關(guān)系的脆弱則要求雙方愿意面對(duì)你們關(guān)系中敏感脆弱的部分，或是存在的問(wèn)題，而不是視而不見(jiàn)、避而不談，假裝一切安好，問(wèn)題并不存在。比如，你在剛進(jìn)入關(guān)系不久時(shí)就開(kāi)始渴望婚姻，而你知道對(duì)方在近幾年都沒(méi)有結(jié)婚的計(jì)劃，但除了這個(gè)巨大的分歧以外，你們平時(shí)的相處都非�？鞓�(lè)、融洽。
于是，你不愿意提起這件事去破壞當(dāng)下貌似美好的一切，但也無(wú)法壓抑想要盡快和對(duì)方進(jìn)入婚姻的渴望。此時(shí)，主動(dòng)討論這個(gè)矛盾就是暴露兩人關(guān)系脆弱的做法。在最壞的情況下，它的確可能導(dǎo)致關(guān)系的破裂——如果你們都無(wú)法妥協(xié)自己的堅(jiān)持。但一直回避，欺騙自己這件事也沒(méi)那么重要，或是欺騙自己對(duì)方可能會(huì)為自己妥協(xié)，最后會(huì)讓矛盾在一個(gè)更晚、更不可控的節(jié)點(diǎn)爆發(fā)出來(lái)。
因此，敢于暴露關(guān)系的脆弱之處，是兩人能夠進(jìn)行真誠(chéng)、深刻的交流的必要條件。這樣不僅有助于矛盾的解決和感情的發(fā)展，也能夠讓你以一種更客觀的眼光看待這段關(guān)系的好與壞，而不是一味地過(guò)分理想化。
2. 溝通前：提前想好自己要說(shuō)的話，和這次溝通的目的
就像上面提到的，高難度溝通通常也是情緒的溝通，因此為了不讓對(duì)話被情緒干擾，我們需要提前準(zhǔn)備自己要表達(dá)的內(nèi)容，以及期望達(dá)到的結(jié)果。當(dāng)然，這個(gè)準(zhǔn)備并不需要詳盡到你要說(shuō)的每一句話，但至少要羅列出你想和對(duì)方討論的幾個(gè)主要的點(diǎn)。
此外，事前想好此次溝通的具體目的，或者你希望通過(guò)這次溝通實(shí)現(xiàn)的事情也很重要。比如你的目的可能是讓對(duì)方清楚你的感受，也可能是解決一個(gè)具體的問(wèn)題，還可能是獲得對(duì)方在某件事上的看法，等等。
3. 溝通中：
a. 注意撫慰雙方的情緒
在高難度溝通中注意撫慰自己和對(duì)方的情緒，和表達(dá)內(nèi)容本身一樣重要。即便對(duì)于這次溝通你有期望達(dá)到的結(jié)果，但你還是需要知道，這是和你愛(ài)的人之間包含情感的對(duì)話，而不是一次商業(yè)辯論。
因此，你在過(guò)程中既需要共情此刻的對(duì)方，并試著用語(yǔ)言或肢體動(dòng)作去給予安慰，同時(shí)也要撫慰情緒中的自己。比如，你可以在溝通時(shí)給自己準(zhǔn)備一杯熱牛奶，還可以摟著自己的小貓，這些動(dòng)作看似簡(jiǎn)單，卻真的能夠緩解難耐的負(fù)面情緒。
b. 保持開(kāi)放和寬容的態(tài)度（open-minded）
前文所列出的“發(fā)生了什么”溝通中的三種誤區(qū)尤其需要規(guī)避，因?yàn)橄热霝橹骱鸵宰晕覟橹行牡膽B(tài)度是真誠(chéng)、有效溝通的最大阻礙。在溝通時(shí)，雙方至少要有一個(gè)人能夠保持寬容和開(kāi)放的交流態(tài)度，不要帶著過(guò)多的負(fù)面預(yù)設(shè)，或是先行否定對(duì)方的一切。
c. 針對(duì)具體事件，而不是人
“對(duì)事不對(duì)人”看似是一個(gè)很簡(jiǎn)單的道理，但卻常常被人們忘記，讓一場(chǎng)本來(lái)應(yīng)該是就事論事的溝通變成了互相傷害的人身攻擊——“我早就知道，你就是這么自私的人”、“你這么摳門(mén)的人才會(huì)做這種事”……
需要時(shí)刻記住的是，如果是對(duì)方的某個(gè)行為、某件事情讓你覺(jué)得不舒服，那就針對(duì)具體的事情。在溝通中，應(yīng)該更多地使用“我感覺(jué)……”、“我覺(jué)得……”、“在我看來(lái)……”這樣的句式，而不是篤定地給對(duì)方的行為下定義：“你就是……”、“你一定……”。
d. 先說(shuō)積極面
比起一上來(lái)就滔滔不絕地陳述自己的負(fù)面感受、對(duì)對(duì)方的意見(jiàn)或是覺(jué)得你們關(guān)系里存在的問(wèn)題，先從一些好的方面開(kāi)頭是一種更加溫和、也更容易被對(duì)方接受的方式。比如，你想跟對(duì)方討論你感覺(jué)Ta最近不關(guān)注你的感受，那么你可以先表達(dá)你有看到Ta最近工作很忙，也為T(mén)a取得的成績(jī)開(kāi)心，再說(shuō)回你的感受。
4. 溝通后：一起復(fù)盤(pán)
高難度的溝通是需要復(fù)盤(pán)的，尤其是在你們很少有這樣的溝通的情況下。這種復(fù)盤(pán)通常不會(huì)發(fā)生在溝通剛剛結(jié)束時(shí)，而是應(yīng)該在結(jié)束一段時(shí)間后，情緒已經(jīng)平靜，你們也都能夠從一種更理智、客觀的角度來(lái)看待溝通的內(nèi)容時(shí)。此時(shí)，這次溝通給你們關(guān)系所帶來(lái)的影響也更加清晰了。
在一個(gè)比較恰當(dāng)?shù)臅r(shí)機(jī)，你可以主動(dòng)跟對(duì)方聊起上次溝通之后你的一些感受和想法，并一起討論它給你們關(guān)系帶來(lái)的變化。當(dāng)你們同時(shí)達(dá)成了“這樣的溝通即使困難，但的確能讓彼此和這段關(guān)系變得更好”的共識(shí)，并認(rèn)識(shí)到彼此在溝通中有哪些做得好與不好的方面，那么當(dāng)下一次面對(duì)這樣的高難度溝通時(shí)，或許就沒(méi)有那么困難了。
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