關(guān)于吃苦的隨筆散文

　　老爸對(duì)我說(shuō)：你就是太年輕，吃不得苦，記得我成家那會(huì)兒，剛滿(mǎn)十五歲，現(xiàn)在這么多年過(guò)去了，吃了多少苦，你都不知道，所以，年輕人，要能吃得了苦。

　　我沉默，已經(jīng)午夜十二點(diǎn)了，坐在回家的車(chē)上，我放慢了車(chē)速，抬頭看著這漫天的星斗，明亮而渾濁，夾在冷風(fēng)中瑟瑟發(fā)抖，像一片碎花裝飾的天花，帶著點(diǎn)點(diǎn)光亮，照著回去的路，夜已經(jīng)深了，整個(gè)大地都是茫茫地一片黑，似乎被放逐了，除了那些冷冷地懸在天空的星，依舊精神飽滿(mǎn)地看著我。

　　騎著車(chē)就莫名想起了老爸的話，他用幾十年總結(jié)出來(lái)的結(jié)論，竟是那么根深蒂固地嵌入我腦里，又毫無(wú)懸念地證明了我吃的苦總還不夠，不然怎么還沒(méi)有理解到它的精髓？估計(jì)是的，我望著這茫茫的夜空，卻是找不到那條清晰的路。

　　我相信在這茫茫世界里，我并不是唯一一個(gè)孤寂的站在霧霾山間的人，這世上有很多我這樣的人，明白不了自己該要什么？又或者能要什么？覺(jué)得自己沒(méi)辦法平庸地腐爛在生活里，又確確實(shí)實(shí)地在生活里霉變。

　　可能是太想做好一些事情了，好證明自己的存在與實(shí)力，想看到不是什么都非得加個(gè)問(wèn)號(hào)，而欲乎全愈不全，偏偏很多事情都做得不好，于是便活在文字里，活在精神里，文字里的自己可以以神的姿態(tài)出現(xiàn)，可以彌補(bǔ)一切，抵消一切，即便錯(cuò)了，可以找個(gè)很好的借口來(lái)掩埋，自己深深地陷在自己的文字里，沒(méi)有辦法掙脫，然后就看著自己的苦痛一遍遍的重現(xiàn)，悲觀又悲觀，這本不是自己，又真真實(shí)實(shí)的是自己。

　　他們說(shuō)文人都是精神分裂的病人，一半一半，活在現(xiàn)實(shí)里那一半頹然，活在虛空的那一半高亢。

　　我不是文人，卻得了文人的病。

　　就如夏夏說(shuō)的：這是病，得治！我強(qiáng)烈的'感覺(jué)到自己的病不止一兩種，就如沒(méi)法改變現(xiàn)實(shí)，卻又不愿活在現(xiàn)實(shí)里，仔細(xì)想想，我該去哪活著？單單的懸在空中，端著自己的高傲又食著人間煙火，倒像是不食周栗的叔齊和伯夷了。

　　腦里漸漸地開(kāi)始質(zhì)疑老爸的話了，那些理所當(dāng)然是真理文字開(kāi)始坍塌，化成了粉末，飄散在凄凄的風(fēng)里，每個(gè)人的從生至死，開(kāi)頭結(jié)果都一樣，過(guò)程卻真無(wú)法復(fù)制，他那么諄諄教導(dǎo)了我這么幾十年，我卻依舊不停的犯錯(cuò)與叛逆，他那么努力用經(jīng)驗(yàn)去避免的錯(cuò)誤，也還是一而再的發(fā)生著，我的不安定依舊還是他不安的病痛吧？

　　然而，他也終于說(shuō)錯(cuò)了一次，我自認(rèn)為還是可以吃苦的，雖然我的年紀(jì)一直都劃在他年輕的界限以?xún)?nèi)。

　　車(chē)開(kāi)了近半小時(shí)，終于近了住處，我額頭早已麻木了，望著小區(qū)門(mén)口的那盞路燈，放著微微的光，竟是從沒(méi)感到過(guò)的親切。

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