《痛》經(jīng)典散文

《痛》經(jīng)典散文1

　　很多時(shí)候含著眼淚對(duì)你是一種期盼，

　　希望你能做到重新選擇，

　　很多時(shí)候雖然這種感覺特別的痛，

　　但是自己從來沒有后悔自己的選擇，

　　也沒有感覺自己想退縮，

　　也許這也是一種別樣的幸福。

　　總是期盼著每天都能看到你，守護(hù)著你，

　　可是總是盼來的是失望，

　　在失望中等待的是絕望，

　　特別痛的時(shí)候無需吶喊，

　　自己咬下自己的胳膊，告訴自己繼續(xù)堅(jiān)持，

　　前面的路不知道還有多遠(yuǎn)，

　　能陪你走到哪算哪。

　　爭取下輩子我能早點(diǎn)遇到你，

　　和你一起攜手走完屬于自己的人生路，

　　那時(shí)候不再痛了，

　　今生的痛也值得等待，

　　別人的幸福是不在家的時(shí)候，

　　有個(gè)人在家等待，有個(gè)人為自己守護(hù)，

　　為自己打理家，

　　而我的幸福只是瞻望別人的幸福，

　　堅(jiān)持著自己的選擇，羨慕著別人，

　　當(dāng)心沒有港灣的時(shí)候，也希望你能給我一個(gè)溫暖的港灣讓我依靠，

　　讓我知道哪個(gè)地方溫暖，哪個(gè)地方才是屬于我的家，

　　痛也是一種幸福，至少我跟你還有回憶，

　　痛也是一種快樂，不是你給我的不夠，而是你不舍得給我，

　　痛也是一種享受，擁抱著我們的回憶，享受當(dāng)時(shí)的快樂，

　　痛也是一種愛，在你面前我卸下所有防備和偽裝，自己變的像個(gè)孩子，

　　在你跟前我不再那么堅(jiān)強(qiáng)，每天背負(fù)著所有的痛和回憶生活著每一天

《痛》經(jīng)典散文2

　　輕落惜言，忍痛不相尋，流年的傷口，終只能自己舔舐！

　　——題記

　　抬頭望著漆黑的夜空，我也曾日夜兼程和你懷著同樣的心情，對(duì)錯(cuò)之間的抉擇折磨得我好累，我只能讓時(shí)間給予答案，哪怕時(shí)間給予的往往是錯(cuò)過歸期！

　　思緒擾亂了那顆淡然的心，獨(dú)撐一把傘走入這茫茫雨中，伸手將雨接入掌心，那是天空的淚滴。風(fēng)又起，掀起無邊惆悵，斜倚云端，低垂兩滴懸空淚，一地相思，兩處寂涼。

　　曾傻傻地問你，人是否有輪回，為何你在我的記憶之中如此的清晰？前生我必是江南煙雨中獨(dú)行的女子吧，只因你一把傘的贈(zèng)予而與你纏綿繾綣，你撫我半世流離，我望穿你眼中無盡的憂傷，許下海誓山盟，相約來生。

　　夜風(fēng)微涼，寂寞的眼眸望著遠(yuǎn)方，原來牽掛一個(gè)人就是這樣，想知道他平安嗎、過得好嗎？想自己是自在的飛鳥，可以飛到他所在的城市，走一走他所走過的路，看一看他所說的那個(gè)小巷，那樣美的花�；蛟S他永遠(yuǎn)不會(huì)知道，思念是如此煎熬，牽掛是如此沉重。

　　往昔時(shí)光已走遠(yuǎn)，曾經(jīng)刻骨銘心的錚錚誓言，已成為流年里散落的塵埃。一句再見生生將你我的緣分隔斷，昨日依稀又重現(xiàn)，你站在我面前眼神悲傷，說著相送一程，我說著別送、別送，目送你的背影漸行漸遠(yuǎn)，離愁蔓延了整個(gè)冬季！

　　你曾說我的心太過玲瓏，玲瓏易碎，情深方知緣淺，我像一朵白蓮零落在你溫柔的掌心，你可知一朵蓮的心事？越過流年的風(fēng)霜，孤單的沉醉在過往的風(fēng)景里。愛情的別離，原來是這樣孤獨(dú)、蒼涼、凄美，散發(fā)著煙花開過的味道；一抹情殤，一滴淚，此去經(jīng)年，便縱有萬種風(fēng)情，更與何人說？

　　未來好像很遙遠(yuǎn)，你是否習(xí)慣忘卻過往的片段，熙熙攘攘的世界，似水流年，可我們只是兩條平行線，沒有機(jī)會(huì)相聚也沒有時(shí)間告別。天空依舊湛藍(lán)明朗如昨天，我們將奔赴另一個(gè)海角天涯，故事已經(jīng)到終點(diǎn)，結(jié)局不再有懸念，可是人海茫茫，難言相見。

　　待到某一天，攤開掌心看到的只有自己熟悉的紋路，心便如一朵蓮立于水之邊，云淡風(fēng)輕處，有一個(gè)輪廓讓我懷念已經(jīng)很好，生命是一場遠(yuǎn)行，感謝你送我一場春雨，為了那所謂的自尊，早已習(xí)慣口是心非，原來有一種心情只能用文字去表達(dá)，以為是寫與你，最后竟只與自己有關(guān)！

　　轉(zhuǎn)身之間，那些路過，終是不可觸及的遙遠(yuǎn)，閉上眼，不忍再留戀紅塵中那最初的絢麗時(shí)光。蝴蝶繞過指尖，花香彌漫，陽光還是明媚的，努力向前走，心若向陽，世界依然美好！

　　揮一揮衣袖，還有明月曾照彩云間，就讓過往沉淀成心中的一首歌，在迎風(fēng)的日子輕吟淺唱。如果云知道，就讓它捎去我最真的祝福，我們?cè)�活在彼此的世界，只是路過滄海，都已成為桑田。靜立一隅，飽蘸墨水的瘦筆，在煙雨中幻化成一抹青色。相見得恨晚，相愛的太慢，緣過了緣散！

　　輕落惜言，忍痛不相尋，流年的傷口，終只能自己舔舐！即使封筆故事仍在繼續(xù)，我終是逃脫不了落下那最憂傷的一筆，兩兩相望，幾成追憶，幾成癡，如此寫意的人生誰了解，最后都不過付與說書人。

《痛》經(jīng)典散文3

　　常常會(huì)在不經(jīng)意間想起曾經(jīng)的某個(gè)人，不是忘不了，而是放不下。一起走過的風(fēng)景，總會(huì)在流光中沉淀成斑斕的琥珀�？v然眾人不知，旁人不曉，靜埋地下千載，卻也默默等待。

　　人這一生中最悲痛的莫過于放棄了不該放棄的，執(zhí)著了不該執(zhí)著的�？陕�漫人生，誰知前路會(huì)怎樣。每一站都會(huì)有不同的風(fēng)景，亦如每一站都會(huì)有不同的心情。走過的，錯(cuò)過的，或是未遇見的，誰又能說得清，道得明。

　　有人曾說：“假如你想要一件東西，就放它走。它若能回來找你，就永遠(yuǎn)屬于你；它若回不來，那就不是你的。”遇見了，請(qǐng)珍惜；經(jīng)歷了，請(qǐng)感激；錯(cuò)過了，請(qǐng)忘記。

　　千帆過盡，皆不是我心所愛；三千弱水，哪一瓢知我冷暖。踽踽獨(dú)行，守候至青絲無奈蒼老；荒涼小徑，誰又知此地曾經(jīng)繁華�？v使生若夏花，卻也耐不了時(shí)光的懲罰，秋風(fēng)掃過，便也逝若靜葉。再美的曾經(jīng)，也只能落得人們唏噓的童話，是真是假，誰又會(huì)費(fèi)力考究。

　　塵世浮華，剎那煙花；無盡蒼穹，一粟天涯。蓬蒿燕雀，亦有自知；青天鴻鵠，安能自夸。橋邊紅藥，年年花紅；池邊綠柳，朝朝牽掛。梅開幾度，怎奈群芳；野草沉寂，江山如畫。

　　一生太短，一世太長。誰能駐留在時(shí)光之后，誰又能走到時(shí)光盡頭。時(shí)間的無涯的荒野里，人人都在進(jìn)行著一場苦旅。

　　也罷，也罷，你我都只是時(shí)光里的一粒沙，該放下的就放下。唯有如此，一粒沙才能駕風(fēng)行遍天涯。

《痛》經(jīng)典散文4

　　寫此文時(shí)我的心情很復(fù)雜，心里很亂，不知道該如何平復(fù)這種心情。他的文我是無意中看到的，看完后我很難過像打翻了五味瓶一樣，心里很亂，很亂。

　　其實(shí)，當(dāng)我看到你的故事時(shí)，不由自主的想起了我的過去，想起了當(dāng)時(shí)的痛不欲生，那是大的我和你一樣痛苦過，傷心過，難受過。

　　有那么一刻，我后悔極了，為什么一直都沒發(fā)現(xiàn)你呢？為什么就我沒有看到呢？為什么我會(huì)沒發(fā)現(xiàn)？后悔，自責(zé)，還有惋惜，擔(dān)心，祝愿，這都是我想說的。

　　從來都沒想過一個(gè)人要經(jīng)受這么多的事，還記得經(jīng)歷這些事時(shí)的那種感受，所有的一切都那么突然，所有的一切都來不及多想，不，是不允許，可又有誰有機(jī)會(huì)了，給過誰思考的機(jī)會(huì)了，沒有，誰都沒有給過。而我們只有默默承受的份，我們沒有選擇的余地，一點(diǎn)都沒有，我們只能夠接受，不，是不得不去接受，我們已無路可走了，我們也無處可逃了，在現(xiàn)實(shí)面前我們是如此的狼狽，我們敗得如此的慘，讓我們?cè)谶@些苦難中，痛苦過，傷心過，失望過，甚至絕望過。

　　那種感覺還依稀記得那種傷心，那種痛，是無法用語言來形容的，撕心裂肺，痛徹心扉，這些詞語在此刻都不能夠表達(dá)那種痛給我們帶來的傷害，那種疼是很揪心、很難受，讓人有種想死的沖動(dòng)，是真的那難受，有時(shí)候會(huì)讓人受不了，會(huì)讓人崩潰。

　　還記得，當(dāng)年親眼看到冰點(diǎn)離開時(shí)的心情，那時(shí)的心情不能夠用語言形容，那刻覺得所有的一切都失去了，所有的都沒了，什么都沒有了。

　　這是種揪心的疼，生疼�？粗�這些人離開有無能為力，在那一瞬間真的恨透了這一切，恨透了所有的一切，只想在這刻什么都沒有擁有過，什么都沒有，一無所有最好。

　　現(xiàn)在的我又陷入了苦難中，可是，我卻有一次無能為力，只能眼睜睜的看到身邊的人走，那種感覺真的不是滋味。我們?cè)谶@些突如其來的災(zāi)難面前顯得如此的弱小，如此的無能，如此的…

　　那橋，那人，那事

　　走在那做橋上，總會(huì)不自覺的看那河水，看那河水很清，水流的的很湍急，經(jīng)過的我可以清楚地看到河底，不經(jīng)意間總會(huì)想起冰點(diǎn)想起那天，她走的那天，那個(gè)有著很大霧的冬天，那個(gè)奇怪的天氣，無法解釋的天氣，那個(gè)讓人崩潰的天氣，那個(gè)讓人失望的一天。

　　那座橋是我出門的必經(jīng)之路，走在那座橋上時(shí)所有的思緒總會(huì)不自覺的回到過去。曾經(jīng)真的很恨，恨那座橋，要不是那座橋我不可能失去她，要不是那座橋我不會(huì)…經(jīng)歷了這件事，給我的打擊真的很大，我因此也改變了不少，我不想再次想起，我不想…

　　有很多事是我們無法選擇的，曾經(jīng)在那么一瞬間，我真的要瘋掉了，那一刻我希望對(duì)我在狠點(diǎn)，把現(xiàn)在我擁有的都帶走吧，我不在乎了，我不要了，甚至是我，都可以，我什么都不要了，什么都不要了。

　　在那一刻，覺得整個(gè)世界都淪陷了，而我覺得對(duì)我來說我的世界就是黑色的，在那一瞬間我什么都不知道了，什么都不聽使喚了，仿佛在那一刻思想都停止了，不，是什么都停止了。

　　如果可以，我希望所有的一切在這一刻都停止，希望所有的一切都可以停留在這里，停留在冰點(diǎn)在的那一刻。

　　可是，又有誰能夠阻止這一切呢？又有誰能夠預(yù)測(cè)未來呢？又有誰可以呢？

　　我也能夠了解呆在醫(yī)院了的那種生活，曾幾何時(shí)，我是多么的不想呆在那里，多么想逃離，多么想…

　　那刺鼻的藥水味，那看了就讓人產(chǎn)生恐懼的病房，那刺眼的白色，所有關(guān)于醫(yī)院的一切提起都那么讓人毛骨悚然，讓人害怕，恐懼。還有那種錐心的疼。

　　當(dāng)我一個(gè)人走過歲月的時(shí)候，我著急，并不是著急，無人疼愛，而是著急，我今生最璀璨的年華，來不及給我最愛的人。

　　這就是最讓人害怕的，曾經(jīng)的那些記憶依舊清晰，可是在此刻卻要分離。

　　其實(shí)，那些人不是怕死，怕的是要離開摯愛，怕的是要留下些遺憾，怕的是在要和愛的那些人分離。離開會(huì)留下很多的遺憾，會(huì)有很多的不舍，舍不得離開那些人，真的不想離開，不想�？墒�，在命運(yùn)的面前我們又能夠做些什么呢？又能夠改變些什么？即使我們不想，即使我們也想改變這個(gè)殘酷的事實(shí)，可是，在現(xiàn)實(shí)面前我們是這么的弱小，在現(xiàn)實(shí)面前我們無能為力。

　　走了以后，留下的是思念，是牽掛，是不舍，是還沒來得及實(shí)現(xiàn)的夢(mèng)。

　　看完故事后，莫名的心里很難受，或許是因?yàn)槲覀兌际怯泄适�，都有疼過，都有經(jīng)歷過，看到那段文字時(shí)覺得很揪心，覺得很讓人心疼，如果可以我真的希望你沒有經(jīng)歷過這樣的事，真的希望你可以好好的過今后的生活，希望你能夠堅(jiān)強(qiáng)的勇敢的面對(duì)現(xiàn)在的一切，不要害怕，真的很想給你面對(duì)困難的勇氣，很想幫助你，可是，這些是我無能為力的，唯一能做的就是鼓勵(lì)你，給你面對(duì)困難的勇氣，為你祝福，為你祈禱。

　　最后希望你能早日回來，期待你能夠早日回來。

　　一直都知道，死亡的等待，比死亡本身讓人恐懼，讓人感到害怕。

　　尤其是至愛的人猝然離去，或者自己的生命即將結(jié)束，夜半輾轉(zhuǎn)，總覺人生多意外，且漫長乏味。心底的絕望，又一次瘋狂地翻滾。

《痛》經(jīng)典散文5

　　靜謐的夜晚，愛凍結(jié)了思念，他或近或遠(yuǎn)、或清晰或模糊，恍然間我們都痛了，都痛的那樣徹底、那樣干脆；凄冷的冬季，愛凍僵了回憶，你再一次消失在了我的視線之外，這一次是不是注定了永遠(yuǎn)的訣別？我不知，我只懂我的愛還在；雪花漫舞，人憔悴、碎了記憶、碎了心懷，猛然間，浸濕了文字，卻只能隨波逐流，終身漂泊！

　　桑海桑田、紅塵過往都已隨寒風(fēng)劃過指尖成為了我心中最美的浪漫過往，我和他的故事再一次成為了粉色的夢(mèng)幻，又是一雙粉色手套、又是一個(gè)冬天、又是一個(gè)冰凍的季節(jié)，我懂了，已飄遠(yuǎn)的你和我已讓風(fēng)帶走了所有！你的愛，我的愛都不能在繼續(xù)了，雪已飄落大地漸行漸遠(yuǎn)，即使在愛也只能選擇分離，即使在痛也只能選擇擱淺心中，既然愛離開了我還是要繼續(xù)追隨著風(fēng)的足跡，堅(jiān)守遠(yuǎn)方的夢(mèng)想！習(xí)慣了也就懂得了：就讓遠(yuǎn)方和夢(mèng)一起幻化成文字，寄托那一份愛的痛！

　�。ㄒ唬�

　　冬日，在淫雨霏霏的天氣下，總是讓人感覺心情消沉，好想大醉一場忘記心中的痛！可是，一醉不可以解千愁，因?yàn)槟阋言谖业男闹性�根、萌芽、成長、成熟，我已越來越習(xí)慣有你的時(shí)光我總相信：你會(huì)帶著我飛翔，飛翔到屬于你我的天空！然后執(zhí)子之手，與子偕老，你亦曾說過，你會(huì)和我一起看日出、日落！我亦曾說過，我會(huì)和你永遠(yuǎn)牽手到老！最后，我們還是都背叛了彼此的誓言，選擇了分手不是因?yàn)椴粣鄱�是太愛，愛到乏了、愛到累了，就想讓彼此向更遠(yuǎn)的地方飛翔，再也不會(huì)給對(duì)方港灣歇息！

　　冬日，任北風(fēng)疾力揮舞，清掃不去凝重的陰霾，為了不讓父母擔(dān)心，盡力掩飾液體滑落臉龐，所以會(huì)用大聲的笑來遮掩已經(jīng)傷痕累累的心，卻會(huì)在深夜里獨(dú)自一人看著塵封的記憶落淚！

　　還是習(xí)慣帶著一雙粉色的手套，雖然不再是以前的那雙，但依然是你送的，你說這個(gè)會(huì)更暖和一些，但沒有了你，在溫暖的手套也會(huì)變得冰涼，涼透了想念、涼透了愛戀、涼透了記憶，然，我再一次落淚，可你再也不會(huì)為我抹去淚水，給我個(gè)懷抱讓我感受有你的溫暖！

　　當(dāng)我試著撥通你的電話，可是長長的伴奏卻沒有你的接聽，是因?yàn)橥�、還是因?yàn)椴粣郏课蚁胧且驗(yàn)槲易约�，那天的我任性的同意了他的決定；因?yàn)�，那天的我和他說，以后不要再聯(lián)系，是我把我們彼此愛的紅線切斷，我想他再也不會(huì)回心轉(zhuǎn)意了，再也不會(huì)有人會(huì)像他對(duì)我那么好！

　�。ǘ�）

　　冬日在燈火闌珊處慢溯，好想放開所有，行走在路上，卻發(fā)現(xiàn)身旁沒有了你，再美的風(fēng)景都只是浮云！我無法欣賞到冬的柔美，雪的純凈，我看到的只是傷心的自己和那些悲傷過后的殘缺不全！

　　足跡印在了白雪皚皚的世界里，但，腳印只是我一個(gè)人的，而你此時(shí)在哪里？好想知道你現(xiàn)在過得好嗎？只要你過得好，我就會(huì)很開心，其它的都不重要，只要你幸福，我就足夠，是我的大意忽視了愛情，總是將時(shí)間留給朋友、留給工作、留給夢(mèng)想才會(huì)忽略了你，讓你離開了我。知道嗎？有人曾跟我說過，愛情會(huì)因?yàn)榫嚯x而變淡，最后導(dǎo)致分手！我以為這樣的事不會(huì)發(fā)生在我們的身上，可是它還是發(fā)生了，它的發(fā)生讓我不知所措，讓我失去了方向！

　　在遠(yuǎn)方，越來越習(xí)慣于熬夜工作或深夜里相約于文字，這一晚我還是像以前一樣在寂靜的夜晚里用文字來寄托我痛過的記憶，然，我懂了，既然我和他真的結(jié)束了，就繼續(xù)著自己的生活和追求吧，就讓繁忙的工作來忘記傷痛的過往，或者是埋藏在內(nèi)心最深處，累得時(shí)候想起他，也許會(huì)有種甜蜜在心中滋長；就讓文字來記下粉色的浪漫，我想粉色會(huì)有一天慢慢變深、變紅、變成一朵紅玫瑰種于在我們彼此的心間。

　　忽然間，想到單身到老甚至到死亡，不再離開我工作的地方，也許愛情真的讓我累了，所以想孤獨(dú)著走過自己的一生！還好我還有工作和文字，所以并不會(huì)覺得孤單，只是會(huì)總想你，總想和你繼續(xù)走下去，怎么辦？要怎么不出來？沒有人給我答案，我只能瘋狂的找尋，然后痛快的哭一場，最后就全身心的浸泡在工作和文字里，也許只有它們才能暫時(shí)治療我的傷口！

　　冬凍結(jié)了塵封的過往，雪消融了粉色的浪漫，夢(mèng)里你會(huì)出現(xiàn)，告訴我你還愛著，我亦還愛著，就讓我們把彼此的愛幻化成夢(mèng)，讓夢(mèng)帶我們飛向?qū)儆谖覀兏髯缘奶炜眨�我�?huì)想他，我想他也會(huì)，這就是屬于我們的粉色浪漫，屬于我們特殊的愛！

《痛》經(jīng)典散文6

　　一定有一些秘密在我看不見的地方悄悄地隱藏著。黃昏、大海、漸漸沉入海底的落日？？

　　繁華過后的寂靜里，我在海邊看時(shí)光，從容淡定地繞過海面的風(fēng)，向西而去。題記

　　有人說孤單寂寞的時(shí)候去看海，可以聽見海在說話。還有人說痛苦煩惱的時(shí)候去看海，海會(huì)解除你的煩憂。

　　我不知道海，為什么能聽懂我們寂寞的訴說。我也不知道海，為什么可以在頃刻間讓我們心靜如水。

　　獨(dú)自站在海邊，想象著自己的手被另一個(gè)人握在手心里，學(xué)著用淡定從容的目光，向很遠(yuǎn)很遠(yuǎn)的地方眺望，然后輕輕地告訴自己：縱然身邊漫天亂紅飛舞，縱然世間情花燦爛如霞，我依舊會(huì)固執(zhí)地堅(jiān)守我的執(zhí)著。

　　海，仿佛能聽懂我的語言，它默默地用浪花微笑著和我對(duì)話。我看見了海水里糾纏著的那些過往，和海面上漂浮著的那些零散的記憶。海浪一波波襲來，不斷地涌起與跌落之間，往事被一次次翻起，又一次次走遠(yuǎn)。

　　從什么時(shí)候開始，喜歡一個(gè)人看海，恍惚中仿佛在這里丟失過自己，又似乎每一次都是在這里找回了自己。

　　海，似溫情的女子，心累的時(shí)候，可以靠在她的懷里，感受浪的撫摸。海，又似堅(jiān)實(shí)的臂彎，傷痛的時(shí)候，它就是我們堅(jiān)強(qiáng)的靠山。

　　我終于明白，海的顏色為什么那么深那么藍(lán)了，因?yàn)楹Ｋ�里隱藏了我們太多的憂傷。很多無奈的傷痛與憂愁，我們總是習(xí)慣地丟到海里，而海也總是默默地，毫無怨言地承受著。并用寬容的目光撫慰我們，包容我們。

　　悲傷的時(shí)候，我們會(huì)去看海；失意的時(shí)候，我們會(huì)去看海；落寞的時(shí)候，也去看海；孤單的時(shí)候，還是想去看海。海，承受著多少人，多少秘密與傷痛，誰也無法估量。

　　我想，一定是太多太多的故事，太多太多的淚水，和太多太多的心傷，使得海有了如此深沉的顏色。

　　我想，海一定是深愛著我們的吧？它用它的深度與厚度，包容著我們的淺薄。它用它緘默的心，隱藏著我們的秘密。海像家，像母親，給我們最柔情的撫慰，給我們最寬厚的慈愛，卻從不索取回報(bào)，從不言苦言痛。

　　看海的時(shí)候，我看見了別人的疼痛，也看見了我自己的疼痛。疼痛的海，好像長在我心口的一粒珍珠，又好像是我曾經(jīng)滄海，永不言棄的情人。

　　突然想起了朋友說過的一句話，他說：這個(gè)世界上最博大的愛，不是給予，而是包容。那么海給予我們的愛，應(yīng)該是最博大與寬容的了。遼闊的海，包容了所有人所有的錯(cuò)誤，懊悔，傷心、悲痛、與痛楚。

　　走在海邊，默默地看云淡風(fēng)輕，默默地看那些淡了的云在黑色的天空里慢慢飄散。夜的海邊，可以嗅到思念的味道，也可以看見輕輕滑過的流年。

　　一個(gè)人獨(dú)自走過春天，走過秋天，依舊無法忘懷冬天的海。透過那些沉在海里的過往，回首曾經(jīng)的繁華蕭瑟，云也淡淡，風(fēng)也淡淡。

　　云淡風(fēng)輕的回眸里，我終于發(fā)現(xiàn)。無論我去向何處，無論時(shí)間怎樣變遷。只有海，是唯一可以伴隨著我，不會(huì)改變的，永遠(yuǎn)。

《痛》經(jīng)典散文7

　　藍(lán)藍(lán)的天空，云兒乘著風(fēng)向著理想的遠(yuǎn)方執(zhí)著地飄翔，希望找到傳說的彩橋。

　　突然，天暗了下來。云兒一時(shí)沒能適應(yīng)過來，亂著一團(tuán)，失去了平衡。云兒掙扎后終于還是沒能堅(jiān)持下去，執(zhí)著，堅(jiān)毅的理想剎那間破碎，一滴一滴開始?jí)嬄洹?/p>

　　看著雨滴嘩嘩的下落，突然覺得自己不知何時(shí)已化作了那一滴滴急速墜落的雨滴。放棄了執(zhí)著的飛翔，放棄了激情的拼搏，放棄了堅(jiān)定的信念，我閉上眼睛任其墜落。

　　雨霧籠罩，我看不清前行的路，就連過去也是朦朧一片，我似乎已完全迷失。曾經(jīng)的雄心勃勃，激情洋溢，意堅(jiān)志定都被現(xiàn)實(shí)中的靡腐附體。美好流年，我卻總是抱怨時(shí)間太長，每天盤算著怎么打發(fā)現(xiàn)實(shí)的無聊，每刻合計(jì)著找個(gè)理由安逸地墮落來掩飾心靈的空虛寂寞。

　　漸漸地，逃課已不需要理由，游戲成了麻木心靈的唯一消遣。什么理想，什么未來，什么責(zé)任我早已為它超度，此刻我只想隨著雨滴向千萬丈的深淵安詳?shù)貕嬄洹?/p>

　　天空終于放晴了，雨滴也安然地觸達(dá)了地面繼續(xù)向著更低處流逝，流逝……．

　　突然，遠(yuǎn)遠(yuǎn)的高空掛起了一條光彩奪目的彩橋，傳說云兒只要通過此橋就能從凡間達(dá)到仙境。

　　地上的水滴凝望著五彩的虹橋，心痛萬分。懺悔的心，處處的痛，千萬雨滴匯聚在一起重拾以往的夢(mèng)想為著五彩的傳說再次洶涌追逐。天長地久，小小的雨滴流淌了江河，醞釀了大海。雖說江河大海也不失壯觀，然而雨滴再也沒法見習(xí)那五彩的傳說了。聆聽大海，你總能聽到它的不安感到它的痛。每次漲潮那都是雨滴蓄力已久后的奮飛，但是卻依然沒法再回到藍(lán)藍(lán)的天空追逐夢(mèng)想，潮落后死寂一片的大海那應(yīng)該叫做無言的痛吧。

　　窗外雨依舊下著，我的心還隱隱痛著……

《痛》經(jīng)典散文8

　　回想和你在一起的點(diǎn)點(diǎn)滴滴，淚水總會(huì)在不經(jīng)意間掉下來，說是開心的呢但總覺的有些似乎并不真的開心，甚至很想哭，有時(shí)想想自己當(dāng)時(shí)也特傻，竟然就這樣被騙了，被騙了也就算了還一開始那樣對(duì)我，我真不知道自己當(dāng)時(shí)是怎樣忍下來了。如果后來你沒有對(duì)我好，是否結(jié)局是另一種的結(jié)果

　　回憶真的太多太多了，以往我們總是三天兩頭的吵架，似乎只要有個(gè)星期不吵總覺得怪怪的，有太多的回憶，太多的不舍。

　　還記得你第一次說；等你七年，后來又說五年，再后來六年，真不知道等過了幾年我們還會(huì)像現(xiàn)在這樣呢。

　　我們的開始似乎真的很不同尋常 。 我一直都不明白小學(xué)時(shí)你要那樣對(duì)我，你知不道那對(duì)我后來又多大的影響。這也不能怪你，如果當(dāng)時(shí)石云沒有在那 也許不是這樣的結(jié)果。這些事誰也不能怪。 如若沒有分，你說我們有可能會(huì)一直到現(xiàn)在嗎

　　我有時(shí)真的想不明白，即使你幫我說了多少次我還是想不明白即使你會(huì)說我傻說我笨 ，我真的想知道 你明知道是他在騙我 你為什么不來幫我說 。其實(shí)當(dāng)時(shí)我也知道你是玩玩而已，自己當(dāng)時(shí)也只抱這樣的心態(tài)，當(dāng)時(shí)我也想好了只要過了完那星期我就會(huì)提出分手 ，可打死我也沒想到你會(huì)突然，我當(dāng)時(shí)真的不知怎么辦。過了那后你幾乎每天都有來找我，對(duì)我也由漠不關(guān)心轉(zhuǎn)變到什么你都管著我，一開始我還真的是不習(xí)慣被別人管著 ，當(dāng)然偶爾我還會(huì)和你做對(duì)，那時(shí)我特不喜歡被你管著的感覺做什么事都被你管著一點(diǎn)都不爽， 可在你面前我有不知怎么說 ，直到后來慢慢習(xí)慣了，我們之間也很少吵了 。還記得鬧的最嚴(yán)重的一次，我和他們喝酒 被你知道了 那次我一說完那句話我真的就哭出來了 饅頭和龍美一直都在叫我別傷心，可沒想到第二天我們又和好了。

　　還有我登你扣發(fā)現(xiàn)你和別人說。我想不用我提你也知道是什么， 我看到你們聊的話 ，我真的被氣死了 ，想再也不理你了 就這樣拜拜算了 ，可我知道自己說不出口，也坐不到，這都是以前的想法，現(xiàn)在，打死我也不會(huì)有了，你知道嗎，我有多想你嗎，晚上沒有你陪我聊，沒有你的晚安，我睡不著 特別是那一個(gè)月我沒有手機(jī)， 我真不知道自己是怎么過的，雖然白天總是嘻嘻哈哈，可一到晚上，總是會(huì)想你，每天晚上都有想你。

　　放假回來那天，我原本也是打算去你們學(xué)校，可最終我還是選擇回去了，，我也不知道怎么想的，，應(yīng)該是想等你們放假再去，，可是你們放假那天卻下雨了，原本不打算下去的卻因?yàn)槟愕囊痪湓捀淖兞酥饕狻?/p>

　　第二次去下去雖然帶著我弟他，可我還是很開心，因?yàn)橹灰�你在我身邊，無論做什么都是開心的 這一次的假期我玩的很開心，當(dāng)然也很幸福，特別是聽了你幫你媽說的話，我打從心里的開心，你說的話我記住了，你也不可反悔，你不可以丟下我，不許 不可以，如果你真的丟下了我，我真的不知道怎么辦，我已經(jīng)把心放在你身上，你千萬別這樣對(duì)我，你給過我的承諾我都記得，我真的想我們就一直好好的一直到永遠(yuǎn)。

　　答應(yīng)我，不許離開我，同樣我也答應(yīng)你，不離開你……

《痛》經(jīng)典散文9

　　那天，朋友的朋友說，我所處的生活狀況太優(yōu)越，寫出的文字像是空中樓閣。

　　這句話，我用了好久去揣測(cè)。

　　然后尋得一時(shí)思想上的閑暇時(shí)分，輕輕地翻回歲月那本書，我分明看見某一刻的自己，身處在艱辛的日子里，眼中有淚，懵懂地看著天空的樣子。

　　不是我沒有經(jīng)歷過磨礪，而是我懂得珍惜這歲月靜好的日子，那些疼痛的過往，不想以文字的方式書寫出，只想塵封在記憶的海里，讓此一時(shí)溫馨的時(shí)光浪潮一層層將其疊加、掩蓋。

　　然而，不提及，不等于遺忘。

　　小時(shí)候，家境沒有那么優(yōu)越，父母雖然都是有文化之人，但是僅靠父親一個(gè)人工作，后面就有五個(gè)人要養(yǎng)活，生活也可謂是異常艱辛。

　　有一年的暑假，我突發(fā)奇想要去打暑假工。

　　那個(gè)時(shí)候的母親剛剛摔傷了肋骨，手術(shù)后在家靜養(yǎng)，我毅然對(duì)姐姐說，好好照顧媽媽，我要出去打工，去掙學(xué)費(fèi)，去給母親掙一點(diǎn)營養(yǎng)費(fèi)。

　　那個(gè)時(shí)候的父親在蘇州工作，于是我也去了蘇州，我想，在那樣的大城市，才能得到更多的薪酬吧？在古鎮(zhèn)木瀆，我進(jìn)了一家服裝廠。記得很清楚，去面試的時(shí)候，那個(gè)體態(tài)雍胖的車間主任看著我，然后問，你是不是初中還沒有畢業(yè)，有身份證嗎？我含含糊糊地搪塞著說，忘帶了，明天帶過來。

　　在那個(gè)滿是童工的小廠房，我開始日以繼夜地重復(fù)做著一件事情，在廠里唯一的一臺(tái)進(jìn)口機(jī)器上，將半成品的服裝口袋兩邊，打一個(gè)約一厘米長兩毫米寬的線結(jié)。工作機(jī)械而簡單，然而卻要分外小心，稍不留神，手指就會(huì)被那個(gè)快速來回?cái)[動(dòng)的鋼針扎到，流血，是常有的事情。

　　那臺(tái)機(jī)器擺放在一個(gè)約5平米的單間里，有一扇朝南的窗戶，窗外有棵很高大的法國梧桐。每天，坐在機(jī)器前面，仰望那些在風(fēng)中沙沙作響的梧桐葉，是我認(rèn)為最享受的事情。然而，僅僅是仰望天空與梧桐，那些時(shí)間于我而言，仍舊是奢侈。因?yàn)槭橇魉�線生產(chǎn)，我做的工序，只有我一個(gè)人，下一道工序的人會(huì)一直催個(gè)不停，活像一個(gè)個(gè)催命鬼。

　　一直在堅(jiān)持，身心備受煎熬，那是我走上社會(huì)的第一份工作，我告訴自己不要輕易放棄。

　　但是，我還是高估了自己的堅(jiān)強(qiáng)，上班十天我就開始瘋狂地想家，想母親，想母親做的飯菜的.味道。

　　工廠的飲食是我最無法忍受的折磨，那些飯菜，讓人沒有一點(diǎn)點(diǎn)食欲，有時(shí)候，硬憋著讓自己咽下那些花五角錢或是一元錢買來的飯菜，卻一陣作嘔，又通通吐出。

　　父親工作的地方離服裝廠有5公里，看見我瘦了，他心疼不已。后來，他隔幾天會(huì)去看望我一次，燒好我喜歡吃的菜，裝在一個(gè)飯盒里。

　　每次接過那個(gè)飯盒，我的眼淚都會(huì)不自知地往下掉。那種感覺，今生今世，不想再重溫。

　　我所住的宿舍，是一間窗戶玻璃都不完整的平房，鐵皮的房頂，下雨天啪啪作響，盛夏的晚上，像是睡在一個(gè)大蒸籠里面。

　　我和其他六個(gè)來自五湖四海的女孩住在一起，我的隔壁住著一個(gè)湖北的男孩，比我大一歲，戴副眼鏡，說話溫和，人很靦腆。在那里，給我印象最深的人就是那個(gè)湖北男孩，我們常常在一起談理想與學(xué)習(xí)，那個(gè)時(shí)候的他，因?yàn)榧揖池毢�，剛剛輟學(xué)。

　　我的第一份薪水，是789元，這個(gè)記憶一定會(huì)永世銘記。那天，工廠破天荒地放了半天假，我很激動(dòng)，給父親買了一件條紋的短袖襯衫，在傍晚時(shí)分匆忙趕著一趟公車去父親所在的地方�；蛟S因?yàn)榧��?dòng)，或許因?yàn)槭莻�(gè)路盲，我竟然沒過馬路就上了車，背朝著父親所在的方向一路遠(yuǎn)去。

　　到達(dá)父親那里的時(shí)候，明晃晃的月兒已經(jīng)掛在了天上。

　　父親看到滿頭大汗、腳底起泡的我，心疼地掉下了眼淚，那是我第二次看到父親哭，第一次，是在爺爺去世的時(shí)候。

　　次日早晨，父親堅(jiān)決不讓我再回去那個(gè)工廠，讓我留在他那里，過段時(shí)間送我回家，我堅(jiān)決不同意，理由是廠里押了我半個(gè)月的工資。

　　一個(gè)半月都熬過來了，還在乎那半個(gè)月嗎？我想。

　　就在我準(zhǔn)備回家的前兩天，那是個(gè)上午，那臺(tái)機(jī)器出了一些問題，近兩個(gè)月的時(shí)間，我似乎能夠判定問題出在哪里，于是我想自己修理。就在我將它修好之后，因?yàn)槭稚险慈玖藱C(jī)油，在放下機(jī)器頭的時(shí)候，沒能扶得住重?cái)?shù)十斤的機(jī)器頭，大鐵塊砰然合上，正好砸在我沒來得及抽出的右手上。

　　一陣鉆心的疼。

　　沒過一小會(huì)，原本瘦弱的手都腫了起來，看不清骨骼與血脈，整只手成了醬紫色。

　　我沒哭，也沒叫，只是傻傻地坐在那里，看著窗外的梧桐。

　　一個(gè)工友看到之后，嚇壞了，連忙跑去告訴車間主任。

　　車間主任也嚇壞了，他說，你請(qǐng)假休息幾天。

　　我說，我要辭工，因?yàn)槭罴俳Y(jié)束了，你把工資全部給我。

　　他拉長了一張臉，說，你才做這么短的時(shí)間，怎么可能結(jié)清工資，人家做一年，都是要押半個(gè)月工資的。

　　我怔怔地看著他，說，那你帶我去醫(yī)院看手，這屬于工傷。

　　車間主任沒再和我啰嗦，或許，他怕惹麻煩，更想我趕快離開，于是給我結(jié)清了工資。

　　后來我一直很慶幸，幸好手傷的是時(shí)候，不然我那大半個(gè)月的工資要不回來的。雖然，我說這句話的時(shí)候，心里更多地是泛著酸楚，而父母親眼中更多地是閃著淚花。

　　那是我的第一次打工生涯，時(shí)間雖短，我卻明顯感到自己成長了很多。

　　那一年，是1999年，我16歲。

　　高考那年，發(fā)揮失常，我心灰意冷。父母要給我補(bǔ)習(xí)一年，自尊心極強(qiáng)的我，卻收拾了簡單的行李，跟隨幾個(gè)同城的女孩一起去了上海。

　　女孩們?cè)谏虾；炝硕嗄辏�在她們的介紹下，我進(jìn)了一家服裝廠，在上海寶山區(qū)，一個(gè)叫劉行的小鎮(zhèn)。

　　工廠矗立在一片稻田中央，剛?cè)サ臅r(shí)候，稻田里還是一片蔥綠，那段時(shí)間，我還沒有從高考的陰影里走出來，拒絕與任何人交往，于是，那片稻田成為了孤單的我最忠實(shí)的伴侶。每天傍晚，我都會(huì)坐在工廠后面的一塊石板上，面對(duì)著稻田，看書，或者什么都不做，就那樣安靜地坐著。

　　工廠不是每天都有事情做，然而有事情做，就得工作到凌晨兩點(diǎn)。

　　那一年的上海深冬，出奇的冷，工廠的北邊，有一條河，河里的冰整日不見融化。那年，有生以來，我的雙手第一次生凍瘡，一開始是紅腫，然后是潰爛，再到最后一握拳，就會(huì)鮮血直流。

　　有個(gè)很帥氣陽光的男孩，開始一步步朝我走近，他給我洗衣服，給我打飯，給我買藥，給我買書，他用他的熱情，一點(diǎn)點(diǎn)感染著我，讓我如冰一樣的內(nèi)心開始回暖。但是，我知道，那不是愛情，于是，始終保持著距離，越是如此，他越靠近；越靠近，我越遠(yuǎn)離，直到最后

　　那是一個(gè)很冷的夜，他約我去廠房的頂樓，因?yàn)楹ε拢�讓一個(gè)女孩陪同我一起。期間，他向我表白，他的口吻很低迷，像一只在風(fēng)雨中找不到家的貓咪，給我很凄涼的感覺。

　　我像一朵萎謝飄零的花瓣，說了一句我們還太小，之后，一句話也不曾回答，我知道，這深深傷了他的自尊心。

　　后來，我和女孩離去，留下一個(gè)背影落寞的他，倚著圍欄，立在寒冷的風(fēng)中�？墒撬麉s出事了，從四樓掉了下來，好在下面有平日廠里的廢氣物堆積，他只是摔斷了腿。

　　我一直不知道，那次事件的發(fā)生，是偶然，還是他意識(shí)里的必然。

　　再后來，他離開，給我丟下一句話：我等你十年。

　　我記得，當(dāng)時(shí)的我差點(diǎn)就妥協(xié)了，差點(diǎn)就答應(yīng)他，做他的女朋友。只是，理智的我終究是緘默以對(duì)，我覺得自己有些殘忍。

　　他走后，我變得更為沉寂，有時(shí)候一連幾天都不說一句話，我覺得上海是個(gè)讓我無處安放靈魂的地方，是個(gè)永遠(yuǎn)沒有溫暖陽光的地方。

　　臘月的時(shí)候，廠里縫制的一批外貿(mào)衣服質(zhì)量不合格，上家要求廠里派人去返工。我不幸被選中，理由是我做事認(rèn)真。于是和另外5個(gè)人，一起去往上海三橋附近的一家工廠。

　　數(shù)千件衣服要返工，總是有人不停地在催促，我們6個(gè)人忙得像陀螺。工廠沒有給我們安排住處，每天晚上我們只好睡在車間的那堆衣服里，深夜時(shí)分，總能聽到其他的女工友在低泣。

　　那個(gè)時(shí)候的我，異常地想念父母，想念那個(gè)陽光的男孩，無聲地流著苦澀的眼淚。

　　臘月二十六，本是工廠結(jié)算半年薪水讓員工回家的日子�？墒悄且惶�，廠里卻大門緊閉，那個(gè)猥瑣的廠長，以及那個(gè)大腹便便的老板都無了蹤影。

　　心，寒透了，和那年的冬天一樣。

　　費(fèi)了很大的周折，終于在臘月二十九的上午拿到了一大部分工資。所有人都想趕著回家過年，沒有誰再耗下去。那天晚上，我和幾個(gè)同城的女孩，在上海南站等10點(diǎn)鐘的火車。

　　上海，給我的感覺一直是喧囂，躁亂，完全因?yàn)槟悄暝谀险镜脑庥觥?/p>

　　記得很清楚，我們幾個(gè)人，帶著大大小小的行李，候在外面的花壇邊。等了好幾個(gè)小時(shí)，那幾個(gè)女孩，早已疲累不堪，紛紛依偎著熟睡，只留下沉默而孤獨(dú)的我，看守行李。

　　不多久，兩個(gè)裝扮痞氣的小伙子，在女孩們身邊晃了兩趟。后來，其中一人拿出一個(gè)短匕首，劃開了其中一個(gè)女孩的背包。

　　坐在對(duì)面的我，以及很多人，都看到了這一幕，卻無人吭聲。

　　我嚇壞了，但卻也是鼓起了勇氣，騰地站起來，因?yàn)槲抑�道，她的工資都裝在那個(gè)背包里。我用顫抖的聲音說：干什么！然后一個(gè)勁地叫女孩的名字。

　　兩個(gè)小伙子朝我轉(zhuǎn)頭，那個(gè)拿匕首的人瞪著眼睛朝我步步逼近：你說干什么？你說干什么？多管閑事，你打聽打聽，在上海灘，誰不知道我小白龍，敢惹我，吃飽了撐的？

　　我嚇壞了，思維早已無法正常運(yùn)轉(zhuǎn)，就那樣傻站著，直到他過來推搡了一下我的肩膀，我趔趄了一下，跌倒，頭部撞在水泥花臺(tái)之上，嗡嗡作響，一陣眩暈。

　　好在，旁邊的一個(gè)老人家說了一些好話，遞給了小痞子們兩根煙，他們才高調(diào)地離去。

　　那時(shí)那刻，我那些同城的伙伴們，仍舊在熟睡，驚嚇、委屈蜂涌而至，我的眼淚啪啪地往下掉。

　　心中就一個(gè)勁地想著，回家了，一定得繼續(xù)讀書，好好地

　　那是我的第二次打工經(jīng)歷，歷時(shí)半年，收獲了一些溫情，卻也辜負(fù)那個(gè)人。那半年，我變了很多，也聚集了足夠的力量，用來應(yīng)對(duì)多變而殘酷的現(xiàn)實(shí)世界。

　　那一年，是20xx年，我18歲。

　　后來，我又有過一次打工經(jīng)歷。

　　再后來，父親的事業(yè)越做越大，我便沒有再過寄人籬下的日子；沒有再倔強(qiáng)地昂著頭，朝著某個(gè)黑心的老板討要工資。

　　因?yàn)榻?jīng)歷過，所以懂得，懂得一個(gè)打工妹的艱辛與苦楚。于是，自己有了屬下，從來都是以朋友或者親人的姿態(tài)去對(duì)待，去關(guān)懷。自己經(jīng)歷過的事情，不想再次重演。

　　那些打工的日子，已經(jīng)被如海浪一樣的時(shí)光，一層層疊加、掩蓋，在我的記憶中封存。偶自憶起，除了些許疼痛與感懷，更多地是想著，如何珍惜此一時(shí)，這明媚而安寧，恬靜而溫暖的日子

《痛》經(jīng)典散文10

　　無論時(shí)光會(huì)如何涌動(dòng)如流水，關(guān)于那場病的記憶，都會(huì)像水面上漂浮的花瓣一般，泅渡而來。

　　那一年，正是我年輕歲月中最頓挫無奈的日子，想盡所有的方法都不能挽回我的命運(yùn)，他還是離開了我，從此世界在我眼前，仿佛一部老電影，全是黯黃的顏色。我整個(gè)人像一座被海浪沖刷的沙堡，垮下去，再也不能復(fù)原。

　　我開始失眠、感冒，并且感到左臂上有一點(diǎn)輕微的不對(duì)勁，像被壓久了后的麻木，又像是運(yùn)動(dòng)過度的酸軟，歷久不退。同時(shí)，我又發(fā)現(xiàn)那里常有一些燙傷、擦傷和青腫，卻傷得莫明其妙，因?yàn)椴煌�。我有些發(fā)慌，便去醫(yī)院求診，兩天后，診斷結(jié)果出來了：葛林巴利。在說出這四個(gè)字的時(shí)候，醫(yī)生的臉上突然掠過的一絲憐憫和驚痛，像重錘一樣擊中我。他掉過臉去，不肯接我驚駭疑問的眼光。

　　打電話給一個(gè)學(xué)醫(yī)的朋友，他告訴我：葛林巴利是一種神經(jīng)系統(tǒng)疾病，主要癥狀就是失去痛覺。起于四肢，然后擴(kuò)展到全身，病人往往因心肌、呼吸肌麻痹而死。他還說：沒有特效藥，主要的治療手段就是大劑量的激素注射，但效果并不明顯，主要依靠病人自己的免疫系統(tǒng)。病程通常不超過兩個(gè)星期，兩個(gè)星期之內(nèi)，病人或者死去，或者痊愈。

　　話筒像一只中彈的鳥一般直墜下來，我軟軟地滑坐在冰冷的水泥地上。許久許久，我才能夠恍惚地想：只是左臂上一點(diǎn)異樣罷了，仿佛一陣輕輕的敲門聲，當(dāng)我打開門，怎么竟會(huì)是死神站在那兒呢？

　　我用力抱住自己的肩頭，指甲深深地扣進(jìn)肉里，仿佛要這樣來保護(hù)我自己，然而就在這時(shí)，我心頭一凜：天哪，我的右臂也失去了痛覺。

　　這一刻，如此迫近死亡，我腦海中竟是一片空白。半晌，我只是茫然地坐在地上，看著陽光像刀鋒一般切割著周圍的世界，那么，這就會(huì)是我最后一次看見太陽嗎？以前，每一樁在無意中做的事都會(huì)是最后一次嗎？我就會(huì)這樣直撲死門，任何人、任何力量都不能幫助我嗎？很想大哭一場，但是眼中干干的，沒有一滴淚。

　　躺在病床上，好像是在與死神同榻而眠，聽見他咻咻的鼻息在我全身游走，不斷地在跟我爭奪生存的空間。我的病情發(fā)展極快，雖然每天注射了大劑量的激素，我依然感受到死亡的速度，如沙海中的風(fēng)暴般直撲上來，每一寸它所觸摸的肌膚，便立刻失去了痛覺。只是一個(gè)晚上，我的雙腿雙臂都失去了痛覺。沒有痛的滋味至為詭異，無法形容，除非你能想象幾條蛇正圍纏在你的四肢上，嗅嗅舔舔，紅信子伸伸縮縮，并且匍匐上升，漸及大腿，及腰際，及腹……死亡像沼澤一樣包圍我，而我在淤泥里陷下去，無法控制地陷下去……

　　我不能相信這一切。痛覺，一直是我最忠實(shí)的伙伴，在每一個(gè)關(guān)口讓我痛，讓我落淚，讓我知道什么會(huì)給我傷害，而什么不會(huì)。今天，它怎么竟會(huì)離棄我，讓我在漠無痛覺中一點(diǎn)點(diǎn)死去呢？

　　我一次又一次地咬自己的手和手臂。雙手雙臂都烙滿了牙印，皮膚下面泛著血紅，卻沒有任何痛楚。我齒間所噙的好像是別人的肢體，但它們的確是我的，我看得見它們，我可以觸摸到它們，所有這些知覺卻都是虛浮的，像一個(gè)謊言。它們是不是已經(jīng)死了，我的身體是不是正是這樣離開我，當(dāng)身體一寸寸消失，我要怎樣才能維持靈魂的生存？

　　終于無法忍受這疑問，趁護(hù)士出去的間隙，我用盡全身的力氣，提起右腳，抵在床頭的一根釘子上。我觸及鐵器的冰涼，當(dāng)我輕輕摩擦，我感到鐵銹的鈍和沙;當(dāng)我用力，我感覺肌肉凹陷成一個(gè)小圓坑;我再用力，竭盡全力，鐵釘緩緩地一分一分進(jìn)入我的身體，血珠，一滴滴墜下來，而我的腳竟像一方木板，一無疼痛……

　　不能把握的我的生死，會(huì)在兩星期內(nèi)揭曉。每一天，都好像一世那么長，又好像一秒鐘那么短，常常會(huì)有零亂的思緒絮云橫渡，不止一次地，我想起那些曾經(jīng)困擾過我的事。在生與死的懸宕之間，它們都像破曉時(shí)分的月亮，纖弱而蒼白，竟然會(huì)為這樣小的事而痛不欲生，我嘴角微抽，不知是該哭還是該笑。

　　第十三天的早上，陽光像火焰般擦過我的面頰，我醒來，本能地知道有些什么不同，命運(yùn)正以全新的面貌重新開始。我咬一咬手背，頓時(shí)全身一震，我小心翼翼地再咬一口，是的，那像斧頭一般楔進(jìn)的感覺是痛，那是痛。頃刻間，熱浪像潮水般涌上我的眼睛。我活下來了，痛就是我生存的證據(jù)。在這電光石火的一瞬間，我領(lǐng)悟了痛苦與生命的關(guān)連。生命是我們永世的情人，痛是我們不能摒棄的一份紅塵因緣，沒有痛苦的日子不是幸福，而是死亡，因?yàn)橥纯嗍巧�命的特�?quán)。

　　這十三天，仿佛是與死神在街頭偶遇，相擁起舞，舞曲終了，他便離去，并無意帶我一起前行。而在生與死的行程背后，我破解了一道關(guān)于痛苦的謎語。

　　出院那日，是暖晴的天，溫熙柔甜的春風(fēng)里，我清水藍(lán)的裙擺長長地?cái)[蕩，在大廳的落地鏡前，看見自己的身影青春如昔，好像一切都沒有發(fā)生過。然而已經(jīng)發(fā)生過了，我已懂得了痛苦的真諦。

　　如果生命可以濃縮成一個(gè)晝夜，歡樂是晝，痛苦是夜，晝和夜都是我們?cè)跁r(shí)空中不可缺少的基石。我們活在這樣的世界里，接受歡樂也承受痛苦，為了愛我們的人也為了恨我們的人，走過春天也走過冬天。每一個(gè)花好月圓的時(shí)分學(xué)會(huì)珍惜，而每一個(gè)煙濃雨重的季節(jié)，只為我依然有著痛的能力而明了這世界更深的誠意。因?yàn)橥纯啾葲]有痛好，痛苦原是人生最本質(zhì)的甜蜜。

　　以后依舊會(huì)有許多風(fēng)雨讓我痛，可是我會(huì)在痛苦中成長，而且喜歡，喜歡能有這樣的世界，有樂也有痛;喜歡能有這樣的身體，經(jīng)得起樂也捱得起痛;喜歡能有這樣的靈魂，在千帆過后開成一朵晨曦中的睡蓮。

【《痛》經(jīng)典散文】相關(guān)文章：

經(jīng)典散文痛的邊緣不是痛03-30

痛著你的痛抒情散文04-09

經(jīng)典散文痛的思念03-30

值得的痛散文07-03

經(jīng)典散文：記憶的痛06-30

5.12的痛-經(jīng)典散文03-29

痛的隨筆散文04-15

鉆心的痛的散文07-10

揪心的痛散文09-10