寫給逝去的高一美文
我是個(gè)普普通通的女孩子，有著一般女孩子青澀的小心思。我是個(gè)愛文字的女孩子，有著寫文字女孩更甚的那份細(xì)膩與敏感。從來，我都相信“命中注定”的緣分，相信“執(zhí)子之手與子偕老”永恒唯美的溫情。從來，我都是活在美麗世界的孤兒，孤單，寂寞，執(zhí)著。一旦與溫暖相遇便潰不成軍。不是故作的矯情，反而像是冥冥中的宿命。真的。
在單純的青春歲月，如果有一個(gè)，對(duì)于骨子里都是驕傲的你，總是選擇把自己放在卑微的后面；如果有一個(gè)人，對(duì)于任性到像無理取鬧的你，總是選擇無限放大自己的容忍與寵愛；如果有一個(gè)人，對(duì)于委屈的偶爾不想再去堅(jiān)強(qiáng)的你，總是選擇將溫存發(fā)揮的淋漓盡致�？偸牵⌒囊硪淼�，對(duì)你好。你能做到無動(dòng)于衷么？我想，你不會(huì)，當(dāng)然，我更不會(huì)。我相信，天下女子都是一般的柔。所以，我接受了，墮落了，于是，一切也就變了樣。
考場(chǎng)上一次又一次跌倒，沒有“流血”，可留下了的青淤卻叫我更疼。最差的一次是班級(jí)37名，37意味著什么？意味著曾經(jīng)引以為傲的東西如今卻被踐踏的一文不值，意味著心中的大學(xué)夢(mèng)真的永遠(yuǎn)只會(huì)是個(gè)“夢(mèng)”，意味著，頦，什么都不是。可是天知道，這不是我本性使然。從小到大，不管是在親友面前還是師長(zhǎng)面前，我都是懂事聽話的“好孩子”，我的路很明確，一中→重本→研或是找份好工作，平穩(wěn)的過一生。十幾年來，在學(xué)校在家中我都是大人們口中所說的“榜樣”我會(huì)叛逆，就是說給他們聽他們也不會(huì)信，所以成績(jī)下降，他們想都沒往那方面想，只是認(rèn)為我是因?yàn)樯弦恢袎毫μ蟛贿m應(yīng)。一個(gè)勁勸慰我鼓勵(lì)我。說真的，每當(dāng)這時(shí)愧疚壓得我喘不過氣來總是免不了大哭一場(chǎng)。看著試卷上刺目的.分?jǐn)?shù)，心底滿是無限悲哀，我又何嘗不想結(jié)束這段錯(cuò)誤的開始。只是，他的好像上了癮的毒藥，反復(fù)拉扯著我，矛盾里總是傷感，勸自己要放手，可是心甘情愿的沉淪。婷說的對(duì)，或許我愛的并不是他的人，而是那份百依百順的疼寵�？捎钟惺裁搓P(guān)系結(jié)果都一樣。那就是毀滅。直到班會(huì)上班主任念了那篇北大學(xué)生賀舒婷的《你憑什么上北大》，心中開始飄起了雨。許多許多的話直至我心底，想想身邊愛著期待著我的親人師長(zhǎng)摯友，我悔，如汪汪恣肆般的悔：我恨，深入骨髓的恨。一年，我浪費(fèi)整整一年，多么奢侈。一年，可以讓一個(gè)小孩從嗷嗷待哺成長(zhǎng)到自己慢慢走路；一年，可以讓播種了的勞動(dòng)者，依靠辛勤汗水收獲自己的結(jié)晶。可是這一年，我卻什么都錯(cuò)過了。唯一慶幸的是，現(xiàn)在我醒了。叛逆的代價(jià)是讓我用一年的時(shí)間明白了一個(gè)普通人都懂的道理：只有夢(mèng)想才是青春最好的注腳。還好，我還有兩年，我要用這兩年給寄予我重望的親人師長(zhǎng)一個(gè)交代，最重要的是給自己一個(gè)交代。
因?yàn)橄嘈帕诉@個(gè)年齡不該相信的東西，于是，365天，什么跟什么也不是。不過，也很高興。在那些如霓虹燈嬈媚的青春里，只是打魔磨掉了一點(diǎn)歲月棱角，后來的我，并沒走失。曾經(jīng)的不羈，叛逆抑或是瘋狂，曾經(jīng)的笑語，酸楚抑或是淚水，都會(huì)隨著歲月的風(fēng)塵漸漸黯淡，最終化為記憶里又一抹成長(zhǎng)。
如今，站在新的起點(diǎn)，笑著和不堪的過去說再見，讓記憶走出去，卸下包裹，輕裝上陣，開始新的征程。起跑的槍聲即將響徹穹宇，這一次，我會(huì)奮起直追，不管未來是一帆風(fēng)順還是困難重重，我都已下定決心，勇敢面對(duì)！確定了就要義無反顧！
或許某年某月某日某個(gè)瞬間，再想起這段故事，傾然一笑抑或是驀然心痛，卻都已不再重要。因?yàn)槟菚r(shí)，什么都已成了曾經(jīng)。
高一的一年，是荒唐的一年，是傷痕累累的一年，也會(huì)是刻骨銘心的一年。
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