《天才在左瘋子在右》讀后感4000字

　　在我看來，這本書的所謂啟迪，恰恰不是想象力那一面，而有可能是毒害，天才在左瘋子在右讀后感。我對這本書在豆瓣上的很高評價感到深深的擔(dān)憂。我想，這么多人給它打了高分，只是因為這是一個很新的題材，滿足了很多人的好奇心，但是大家都忽略了其負(fù)面影響的那面。精神病人的思維其實是非常危險的，很多人僅僅只是病態(tài)，我當(dāng)然不排除其中的一部分很天才。很多人都不了解精神病，所以對它好奇甚至是浮想聯(lián)翩.。

　　我想我很有資格深入這個問題，因為我在16歲時，是個心理問題非常嚴(yán)重的小孩。我曾經(jīng)深深地陷入了現(xiàn)實和理想的糾纏中無法自拔。我也問自己，人為什么要這么生活?為什么不建立一種新秩序?為什么要這樣?為什么要那樣…但是由于當(dāng)時很年幼，我也沒有得出任何結(jié)論。

　　現(xiàn)實中生存的人，都被罩在一張無形的網(wǎng)里，這張網(wǎng)就是從小形成的世界觀、人生觀。但是，精神病人是由于某種原因或者刺激脫離了這張網(wǎng)的人。他們站在網(wǎng)外，質(zhì)疑現(xiàn)實那張網(wǎng)的合理性，并在編織自己的那種網(wǎng)。所以，很多精神病人他們都有貌似很強(qiáng)大的邏輯，就是因為他們在不斷的編織和形成自己的那個網(wǎng)，來對抗現(xiàn)實的網(wǎng)。

　　我曾經(jīng)花了2年時間，幾乎脫離了現(xiàn)實的網(wǎng)。但是由于各種外界因素，或者我不太聰明或者我很走運(yùn)，我沒有形成自己的網(wǎng)。但是，我花了4年時間說服自己和完全正常，徹底認(rèn)清現(xiàn)實和理想的關(guān)系，徹底分清楚有益和有害的思想。那6年，是人生最如花的年紀(jì)，從17歲到22歲。我沒有讀過心理學(xué)或者精神病學(xué)的書，但是我不斷的在和自己溝通，在說服自己，在幫自己找到回歸現(xiàn)實的路。這是個非常漫長和無比痛苦的過程。沒有體驗過的人，根本就就無從知道其中的艱難。但是精神問題非常復(fù)雜，我只是其中一種。

　　我在初中是個成績特好的小孩，年年年級第一。我當(dāng)是的狀態(tài)是拼了命也要考第一，我的生活全部內(nèi)容就是學(xué)習(xí)那些書本的東西，完全忽視了建立人生觀和世界觀。當(dāng)時，我在大家的眼里是個優(yōu)秀又漂亮的小女孩，好像什么都好。幾乎來自所有人的夸獎，讓年幼的我自信心膨脹到無限大。但其實這種自信心的唯一根基，就是我成績第一。所以我拼了命也要保持這個記錄。

　　噩夢從高中開始了。這也讓我相信，當(dāng)人生的軌跡走到頂峰時，后面就是不斷地下落、下落。高中是一所省重點學(xué)校，我的成績本來進(jìn)校也排在中后的位置，支撐我自信和自尊的那個唯一一下就沒有了。再加上我性格非常內(nèi)向，且極為單純，我發(fā)現(xiàn)--很多人不光成績好，還有性格好，外表好，家境好；而我什么都沒有了。

　　我的那個本來就脆弱的世界觀，就在不斷的坍塌和崩潰。于是，我就開始問自己，究竟人活著意義(是什么)?社會究竟是怎樣的?由于我本來就很內(nèi)向，幾乎自閉，我沒有從家庭、朋友、同學(xué)的渠道去了解社會，去尋求答案，我只是通過了書本來尋求解答。當(dāng)時我就胡亂的看一些書，反正很雜。但是看了后我就更加迷茫，我在逐漸陷入一個怪圈，就是我在想--人活著的意義和人究竟要怎樣生活?社會目前的狀態(tài)是合理的嗎?又是如何形成的?

　　我每天就在不斷的想，上課想，下課想，簡直進(jìn)入了瘋狂的狀態(tài)。我覺得這些問題關(guān)乎人類生死存亡，自己有非常重大的責(zé)任去想清楚。甚至覺得，為什么就我意識到了這一點?而其他的小孩都只是埋頭在備戰(zhàn)高考--所以，足于證明我的特殊性和我的重大責(zé)任。但其實，我什么結(jié)論都沒有得出。因為這些問題都太巨大了，以我當(dāng)時的水平是無解的。但我當(dāng)時并不這么認(rèn)為，我執(zhí)迷不悟，瘋狂求索。

　　其實，這是脫離現(xiàn)實和編織那個怪異的網(wǎng)的開始。這其實就是個惡性循環(huán)，只會導(dǎo)致我更加與現(xiàn)實格格不入。我當(dāng)時的問題是缺乏世界觀和嚴(yán)重的性格缺陷，但思考這些無解的問題，只是更加加速了我滑離現(xiàn)實的腳步。我開始覺得現(xiàn)實很骯臟可鄙，人類的行為很丑陋可憎，只有那個理想才是高貴的。于是，我要徹底放棄現(xiàn)實，投奔理想，讀后感《天才在左瘋子在右讀后感》。我覺得自己異于常人，但是肯定高于常人。這樣的想法也會導(dǎo)致我表現(xiàn)在行為上。有些同學(xué)覺得我有病，家人也覺得我有問題。但是由于我表現(xiàn)的并不明顯，且我一直都是很邏輯的在思考一切(我本身就是一個理性遠(yuǎn)多于感性的人)，所以我在整個過程中都很理智。這也是我為什么沒有出現(xiàn)任何精神崩潰的主要原因。雖然，我大腦里每天都在進(jìn)行激烈的思考斗爭，和感受來自現(xiàn)實的極大壓力(高考和我與現(xiàn)實的格格不入)，但是理智和邏輯一直在穩(wěn)住我的整個狀態(tài)。

　　高考后，我進(jìn)入了一所野雞大學(xué)。由于在軍校內(nèi)，所以實施封閉管理，導(dǎo)致我沒有任何獨(dú)處的時間。這也在很大程度上遏制了我脫離現(xiàn)實的問題。也是各種機(jī)緣巧合，命運(yùn)安排了一個很優(yōu)秀的女孩子和我同寢室同班，所以我們自然而然成了很好的朋友。她是個非常有主見、有理想、性格也很好的人，軍校和她，可以說是導(dǎo)致我回歸正常的重要因素。軍校讓我不得不面對現(xiàn)實，因為我找不到地方獨(dú)處，幾乎任何時候周圍都是人。由于封閉管理，我想跑出去也出不去。而她的非常正面的思維和性格，成了影響我和讓我模仿的榜樣。

　　高中的我?guī)缀醪槐煌瑢W(xué)接受，沒有朋友。因為大家都忙著考試，所以很正常的覺得我很怪、很可笑，遲早要出問題。但是，他們的態(tài)度和我當(dāng)時面臨的高考壓力，讓我更加覺得現(xiàn)實可憎，更加陶醉于脫離現(xiàn)實帶來的快樂。但是，當(dāng)我開始有了知心朋友，和我開始逐漸被寢室人接受以及喜歡的時候，我覺得現(xiàn)實對我開了一扇小小的門，我開始逐步告訴別人我的困惑。由于我一直在行為上都很正常，且我有可愛的一面，大家都完全的在接納我。我開始反思現(xiàn)實和理想的關(guān)系，以及改變自己的性格。其實，這就是我開始步入良性循環(huán)的開始--糾正和建立我的世界觀人生觀以及改正我的性格缺陷。

　　我是三月底出生的白羊。俗話說三月黃，人癡狂。人到了三月份就容易亢奮和活躍，很多人犯病也是在三月份。三月份出生的人，本質(zhì)上就有進(jìn)入精神歧途的潛質(zhì)。我也是個非常典型的白羊，精力旺盛，好奇心強(qiáng)，內(nèi)心活躍，喜歡思考本質(zhì)的問題，容易偏走極端，內(nèi)心單純。這樣的本質(zhì)，必須搭配一個非常外向和開放的性格。我內(nèi)向的性格很早就讓我感到無比壓抑，我也意識到一定要成為外向的人。但是，改變性格也是一件非常困難的事。但是，經(jīng)過若干年的努力，我已經(jīng)成功的把自己從一個內(nèi)向、封閉、自卑、幾乎沒有朋友的人，轉(zhuǎn)變?yōu)榱艘粋�很外向、活潑開朗、很討人喜歡的人.。

　　小打岔了一下，重新回到我開始反思現(xiàn)實和理想的關(guān)系。其實，正常人很難理解和體會--脫離現(xiàn)實是種什么感覺。因為，大家都罩在那個無形的和讓你察覺不到的大網(wǎng)，這個大網(wǎng)就是在你從小長到大、外界給你成功輸入的、正常的、人生觀和價值觀�？傮w而言，全世界的人都有類似的關(guān)于如何生活的概念。但有些人又是如何脫離這種網(wǎng)的呢?無外乎兩種，一種是本身世界觀就很脆弱，人生觀模糊，以及現(xiàn)實的失敗，會導(dǎo)致他們開始反思眼前的這個網(wǎng)。很理智的病人，就開始邏輯上構(gòu)思新的`網(wǎng)。

　　這就是書中提到的，那些貌似邏輯無懈可擊的天才在進(jìn)行的事。但是誰也無法證明那個網(wǎng)的正確性。當(dāng)然，書中提到了人類的證明本身就很可笑，那我們憑什么相信那個網(wǎng)是天才的、是有預(yù)見性的、是真理呢?這也是當(dāng)時我走的路，只是我走了個開頭，就由于外界的因素給拉回來了。但是很多人只是越走越遠(yuǎn)，他們開始把自己的網(wǎng)越編越大，越編越無懈可擊。但其實，所有的一切說白了，都是妄想、臆想、假象，也就是胡思亂想。但是，由于他們的網(wǎng)看起來非常無懈可擊，很有說服力，如果想讓他們回歸正常，就必須有一個更加強(qiáng)大的邏輯，把他們的網(wǎng)一點點粉碎和推翻。但是，很多時候精神科醫(yī)生都很難做到粉碎和推翻他們的網(wǎng)，所以也無法讓他們正常。但是，為什么他們的網(wǎng)會貌似無懈可擊呢?因為織網(wǎng)是他們對抗現(xiàn)實的唯一手段。

　　他們要抵抗現(xiàn)實，必須不斷織網(wǎng)；他們只有把網(wǎng)結(jié)的足夠強(qiáng)悍，才能抵抗現(xiàn)實的入侵。如果一個人總是在做一件事，肯定在這件事上會有很大進(jìn)展，這也是規(guī)律。所以，他們會通過各種辦法證明自己的網(wǎng)存在的可能性。但是，我覺得很多網(wǎng)都是有漏洞和問題。但是，很少有人或者醫(yī)生花大量的時間去研究或者是破解他們的那些網(wǎng)，并且搗鼓那些東西也是危險的，會把你不小心帶進(jìn)去。所以真實的情況是，只能讓他們繼續(xù)像個忙碌的蜘蛛在結(jié)網(wǎng)。但是，我只是脫離了，還沒有形成網(wǎng)，或者只是非常零星的點。所以，導(dǎo)致只要我感到現(xiàn)實還有空隙接納我，我就會想著回來。當(dāng)然，也許是我不夠聰明或者天才才結(jié)網(wǎng)失敗，呵呵。

　　還有一種情況，就是某些人由于巨大的刺激讓它無法面對現(xiàn)實，由于精神的自我保護(hù)讓自己處于休克狀態(tài)，于是也飛出了網(wǎng)。前種情況的離開現(xiàn)實，是緩慢的脫離，也是理智地；但是后者的飛就是瞬間的，這種也容易發(fā)生在過于感性敏感和性格脆弱的人身上。

　　但不管怎樣，脫離現(xiàn)實都是目的和結(jié)果。我大概花了2年時間，在說服自己要看清現(xiàn)實和理想的關(guān)系。我也會找很多理由，去說服自己，給自己心理暗示�？隙ㄓ腥艘�質(zhì)疑--為什么要花這么久?因為，一旦脫離了心理，就會對現(xiàn)實產(chǎn)生巨大的反力。當(dāng)我越想回來，我心理的那個反力就越是往后拉。我唯一能做的，就是不斷和自己溝通，其中的過程也非常痛苦。

　　其實，回到高中我開始想結(jié)網(wǎng)和每天胡思亂想的時候，那時的脫離對自己是種解脫，讓人覺得很輕松很快樂。并且，思考一些貌似偉大的問題，會給與自己自信和自尊。我當(dāng)時就覺得，自己到了一種空曠遼闊和無比美好的狀態(tài)，是和當(dāng)我面對現(xiàn)實完全不同的感受。面對現(xiàn)實，只是大家都不喜歡我，家人的失望和高考的逼迫；但是一旦我出來了，或者開始思考那些問題，我就完全進(jìn)入了另外一種狀態(tài)。當(dāng)時，我也看王小波的書。我很堅定的覺得，自己找到了精神家園和那片干凈的沃土。所以，我要呆在那個地方，放棄現(xiàn)實。面對現(xiàn)實，我就感覺很自卑和挫敗感；而我的自負(fù)、積極、奮進(jìn)，只能在那個看不見的理想中彌漫和伸展。

　　但其實，關(guān)于那個理想是什么?在哪里?我是沒有答案的，因為我只是處于結(jié)網(wǎng)的開始。但是，當(dāng)我決定，我要重新回到現(xiàn)實正常生活時，我又陷入了深深的心理拉鋸戰(zhàn)中。雖然，我一直都過著正常的生活，但是我心里還是想著，是否可以找到一個新的生活方式。如果要完全正常，你只有完全接受。

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